5 estrategias de comunicación para mejorar cualquier relación

Pareja feliz con cajas, hablando en el porcheSatisfactorio relaciones agregue gracia, calidez y riqueza a nuestras vidas. Algunas relaciones son notablemente nutritivas y fáciles, mientras que otras son desafiantes. Basado en años de experiencia ayudando a las personas a resolver y reparar relaciones personales y relacionadas con roles, aquí hay cinco prácticas probadas y verdaderas.

1. Diferenciar las reacciones de las respuestas

Al prepararse para una conversación desafiante, una práctica eficaz es discernir si sus sentimientos y acciones hacia la persona en cuestión han sido reacciones o respuestas. La conciencia de la diferencia puede cambiarlo todo. Una reacción consiste en palabras o acciones basadas en sentimientos o experiencias del pasado. Una respuesta es un regreso basado en tiempo real.



Por ejemplo, mi socio, en tono de voz neutro, me preguntó si ya había reparado el buzón. Habiéndome sentido criticado hace mucho tiempo por no hacer lo suficiente, reaccioné con un estallido emocional fuerte y amargo: “No. ¿Crees que no está en mi mente? ¿No te has dado cuenta de que ya tengo 100 cosas urgentes en mi lista? ' Esa reacción obviamente no fue útil y fácilmente podría iniciar una escalada. Una respuesta hubiera sido, “Nop. Pero está lo suficientemente arreglado para sobrevivir hasta que tenga más tiempo. No lo he olvidado '. Puede imaginarse cuánto mejor habría sido todo esto.



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Como otro ejemplo, alguien en terapia me mostró una carta que había recibido de su madre. Adjunto había un billete de $ 10 para que ella lo usara para hacer algo bueno por sí misma para ayudar a reducir el estrés ella estaba sintiendo. Su respuesta fue: “Esto me enoja tanto. ¿De verdad cree que $ 10 van a pagar por todas las cosas que me hizo mal? Es tan patético. Y se trata de ELLA. Siempre se trata de ELLA '. Reacción, ¿verdad?

Después de hablar un poco al respecto, cambió de tema y respondió: “Gracias, mamá. Lo usaré para algo agradable. Aprecio que quieras ayudar '. Las cosas irían mucho mejor con esta respuesta.



Reflexionar de antemano sobre cómo podría responder, en lugar de reaccionar, puede cambiar su energía y aumentar las posibilidades de un intercambio exitoso.

2. Involucre su curiosidad

La segunda práctica importante para mejorar su relación es encontrar su curiosidad cuando se sienta atacado verbalmente. Imagina mirar a la persona que te desafía. Observe cómo vive el desafío de esta persona. Ahora imagina dar la vuelta y cambiar solo una cosa: atraer tu curiosidad.

A continuación, imagínese dando la vuelta y enfrentando a esta persona nuevamente, esta vez con curiosidad. Observe cómo la persona y el conflicto cambian para usted, lo que le permite reducir la escalada del conflicto.



3. Vincular una queja con una solicitud de cambio

Escucho: “Siempre me saluda con un comentario negativo sobre mi apariencia. Sigues diciendo que me veo cansado y estresado. Creo que usas esto para manipularme para que cambie de acuerdo con tus ideas '. Escucho, 'Odio la forma en que siempre miras por encima de mi hombro en el trabajo, y luego me criticas si no estoy haciendo algo como tú'.

Como terapeuta y consultor, noto que las personas tienden a concentrarse en quejarse, culparse o psicologizarse entre sí. Este enfoque conduce inevitablemente a una espiral de energía descendente, pérdida de conexión y, en última instancia, sentimientos de desesperación.

Cuando interrumpo y pregunto: '¿Tiene una solicitud de cambio?' las ruedas de la crítica dejan de girar. Hay un pequeño espacio para que suceda algo diferente. La persona que tiene una queja tiene que volver a enfocar su atención de lo que no le gusta, y se siente herida y desesperada, hacia lo que quiere y hacia el tipo de interacción que funcionaría mejor para ella. No se necesita ninguna culpa. Esta solicitud de cambio ofrece al posible crítico una oportunidad inesperada de autorreflexión en lugar de avergonzar y culpar al otro.

Como terapeuta y consultor, noto que las personas tienden a concentrarse en quejarse, culparse o psicologizarse entre sí. Este enfoque conduce inevitablemente a una espiral de energía descendente, pérdida de conexión y, en última instancia, sentimientos de desesperación.

La segunda parte de este proceso involucra a la persona que recibe la denuncia. '¿A qué partes de esta solicitud puedes decir que sí?' Invito al receptor a darse cuenta de que hacer una solicitud puede ser algo vulnerable y revelador. Continúo: “Por el bien de la relación, no es aceptable decir un no absoluto. Es posible que se sienta bien con la solicitud, incluso agradecido de saber qué funcionaría mejor. O puede encontrar solo una parte o incluso una parte de la solicitud a la que puede decir que sí, pero debe afirmar al menos eso '.

Aquí hay un ejemplo: 'Mi solicitud es que si está preocupado por mi bienestar, por favor pregúnteme cómo estoy, crea mi respuesta y luego continúe. La forma en que esto beneficiará nuestra relación es que me sentiré más conectado y real contigo en lugar de enojarme porque no crees mi respuesta '. Es posible que el receptor solo pueda decir que sí al preguntar cómo estoy. En lugar de que este pequeño sí provoque el cierre de la relación (como lo habría hecho un no absoluto), abre la puerta a una negociación genuina y sincera sobre el tema. Dejar de acusar a la persona con la denuncia nos permite comprender la motivación que subyace a todo el cuestionamiento.

El cambio finalmente acordado fue que ambos preguntarían en lugar de comentar y serían directos en lugar de encubiertos. Si uno de ellos no creía en la respuesta, programaría otro momento para hablar más personalmente fuera del entorno laboral. Este proceso de quejas consta de tres partes: una declaración sucinta de la queja, una solicitud de cambio medible y específica, y una oración o dos sobre cómo este cambio beneficiaría a la relación.

4. Solicite una repetición

¿Alguna vez ha deseado poder simplemente rehacer una interacción que salió mal o se intensificó más allá de lo que sería razonable? ¡Bien tu puedes! Una repetición comienza reconociendo que algo en el intercambio no salió bien o no fue como se esperaba. Su impacto a menudo puede ser diferente de su intención.

Aquí hay un ejemplo: Carla dice: 'Sé que estás sufriendo, y si solo hicieras este curso, todo estaría bien'. Martin responde: 'Estoy harto de esto. Siempre estás hablando de tus nuevas ideas como si fueran un regalo de Dios del cielo. Es como si no estuviera de acuerdo, entonces hay algo mal en mí, de alguna manera no soy lo suficientemente bueno '.

Carla se da cuenta de que la conversación no va bien. “¡Ups! ¿Podríamos hacer una repetición? No era mi intención decirte que estás equivocado o mal. Si pudiéramos empezar de nuevo, me gustaría decirlo de otra manera. “Martin, acabo de hacer un gran curso. Ahora manejo mucho mejor mi estrés. ¿Cómo te va con el estrés estos días? Es posible que también desee considerar este curso '. Martin: 'En realidad, no siento mucho estrés estos días, pero estoy interesado en conocer tu experiencia'. Mucho mejor. Sin carga emocional. Sin escalada. La relación se repara y se fortalece.

Una repetición puede reorientar una relación sin que los involucrados tengan que procesar mucho.

5.Haga de su conversación desafiante una inversión en su relación

Tendemos a relacionar el conflicto con el dolor, la pérdida, enfado y sin posibilidad de reparación. Cuando hace un cambio hacia la comprensión de que atender las dificultades es una inversión en la relación, temor se puede reducir en ambos lados. Puede acercarse a la persona que desafió (o que lo desafió a usted) con miras a resolverlo de una manera que promueva la relación. Es probable que esta persona sienta tu interés en mantener la relación.

Según mi experiencia, las relaciones en las que las personas han superado con éxito un conflicto tienden a ser aún más profundas y satisfactorias que aquellas que rara vez tienen un conflicto que resolver. Cuando se considera que los desafíos de la relación ofrecen una oportunidad para mejorarla, tomará una acción que la beneficiará y la fortalecerá.

Como recordatorio, una de las cuatro dimensiones de uso correcto del poder es la dimensión de la relación. Al usar su poder personal y profesional sabiamente y bien, es de gran importancia rastrear los problemas, atenderlos y reparar las desconexiones más temprano que tarde. Prueba las claves descritas aquí. Usted, y aquellos con quienes se relaciona, probablemente se alegrarán de haberlo hecho.

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  • 8 comentarios
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  • Kaci

    29 de abril de 2016 a las 7:06 AM

    En realidad, nunca pensé en pedir una repetición, pero ya sabes, tiene sentido. Le muestra a la otra persona que hay algo de arrepentimiento y que te das cuenta de que lo que dijiste puede no haber sido lo correcto. Demuestra que está sinceramente preocupado por la forma en que pudo haber salido y cómo lo pudieron haber tomado.

  • Luis

    29 de abril de 2016 a las 10:29 AM

    parece que nos hablamos como niños, nunca como adultos

  • Ella

    29 de abril de 2016 a las 14:00

    Todos estos son consejos maravillosos para casi cualquier relación, pero hay días en los que estoy como, estoy cansado, estoy cansado de esforzarme tanto para que las cosas funcionen y luego no sentir que estoy teniendo éxito o que estoy obteniendo algo en regreso. Sería bueno sentir que él también lo está intentando, que está tan preocupado por nuestra relación como yo.

  • Rodney S

    30 de abril de 2016 a las 9:11 AM

    Aunque la primera respuesta que tenemos a algo que percibimos como negativo suele ser la primera con la que vamos, aunque lo mejor que podemos hacer, como con el dinero de la madre, es tomarnos un minuto para procesarlo. reacción y ver cómo en cambio podríamos mirarlo desde una dirección diferente. La tentación es ver las cosas siempre solo desde nuestra propia perspectiva en lugar de intentar dar un paso atrás y tratar de verlas desde la perspectiva de quien está dando. Creo que si pudiéramos hacer eso un poco más a menudo, verlo desde su punto de vista, entonces nuestras relaciones podrían volverse un poco más cercanas de lo que son ahora.

  • Herrero

    30 de abril de 2016 a las 13:25

    Dios mío, ¿por qué no tratamos de simplemente escuchar lo que nuestros socios tienen que decir de vez en cuando en lugar de hablar una y otra vez sobre lo que queremos y necesitamos, escuchar lo que ellos quieren y necesitan?

  • kim mc

    2 de mayo de 2016 a las 9:36 AM

    Siempre hay cosas que podemos hacer que desescalarán una situación, pero la mayoría de nosotros estamos tan concentrados en el momento que es difícil ver más allá de la ira inmediata que podríamos estar sintiendo. La mayoría de las veces pienso que estamos muy preocupados por hacernos oír y transmitir nuestro punto sin escuchar las preocupaciones de la otra persona. Tenemos que encontrar una manera de enfocarnos más en lo que nos ayuda como parte integral y no solo en lo que se siente bien en ese momento.

  • sondra

    3 de mayo de 2016 a las 9:02 AM

    Pasar tiempo con tu pareja es una buena inversión en esa relación.

  • Ronni

    7 de mayo de 2016 a las 5:34 AM

    He aprendido a lo largo de los años que a menudo lo mejor que se puede decir es nada en absoluto.