5 consejos de crianza compartida para padres recién divorciados

Padre e hijo sentados en la encimera de la cocinaCualquier padre que se divorcie sabe que una de las partes más difíciles de un final matrimonial es sentirse obligado a permanecer conectado con alguien con quien no desea ver o con quien no desea especialmente pasar tiempo. No todas las situaciones de crianza compartida son tóxicas; de hecho, muchas parejas encuentran paternidad es más fácil después de que se han separado, pero el ajuste a la crianza por separado puede ser complicado para cualquiera.

Niños puede ser uno de los mayores factores estresantes en un matrimonio , e incluso cuando ese matrimonio termina, la relación de co-paternidad mantiene su propio nivel de estrés . Una vez que se haya establecido su custodia, es posible que se enfrente a todo tipo de problemas y circunstancias que lo desafíen a reflexionar sobre sus estrategias de crianza. Entre tus consideraciones: cuál es la mejor manera de lidiar con tu ex mientras descubres lo que significa esta nueva relación y cómo se supone que debe ir.



La crianza compartida productiva no se trata de seguir una fórmula en particular. Cada pareja tiene su propia dinámica, historia y situación únicas que deben resolverse de una manera que sirva al contexto de esa familia. Sin embargo, existen técnicas, estrategias y prácticas que pueden mejorar tanto la dinámica de la crianza compartida como la experiencia de cada socio en esa relación.



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En mi trabajo con divorcio , mi enfoque casi siempre está en lo que cada individuo puede trabajar dentro de sí mismo. Animo a las parejas y a las personas a que se abstengan de intentar cambiar o controlar a sus parejas y, en cambio, se centren en sus propios pensamientos, sentimientos y comportamientos. Con base en esa filosofía, aquí hay cinco estrategias que puede usar para mejorar su relación de crianza compartida que están completamente bajo su control.

1. Utilice la empatía y la perspectiva de su hijo

Tener compasión por un ex puede ser difícil cuando ha habido traición, daño o rechazo , pero este es un componente esencial para una buena crianza compartida. Ver la situación a través de los ojos de su hijo lo ayudará a descender a su corazón y puede brindarle una perspectiva diferente mientras trata con su ex. Los niños simplemente quieren sentirse amados, seguros y pasar tiempo con sus padres, por lo que si puede hacer que su principal intención sea ayudarlos en estos aspectos, será la crianza conjunta desde un lugar compasivo. Como co-padre, recuerde que se trata más de su hijo que de usted, y entrar en ese lugar de empatía será un buen recordatorio. No importa cuánto luches con tu ex, tus hijos siempre son la prioridad.



2. Establezca límites claros y mantenga la estructura

Desde el momento en que terminó su matrimonio, su relación matrimonial cambió a algo diferente, pero es posible que aún se involucre en viejas dinámicas. Muchas de las formas en que interactuó con su ex en el matrimonio ya no son apropiadas o necesarias, y la falta de buenos límites puede dificultar aún más la transición a una nueva forma de relacionarse. Tener claro lo que funciona para usted a medida que avanza para desenredar la relación puede ayudarlo a establecer límites saludables. Esto incluye cómo se recogen a sus hijos, si su ex tiene la llave de la casa y qué tipo de contacto hay cuando tiene a los niños. Es posible que se infrinjan sus límites, pero aún así es importante comunicarlos.

3. Renunciar al control y aceptar lo que está sucediendo

Puede haber cosas que no apruebes en lo que respecta al estilo de crianza de tu ex o cómo pasa el tiempo con los niños. También es posible que se sienta diferente acerca de presentar una nueva pareja o tener citas cuando se trata del tiempo de crianza. La realidad es que la mayoría de las veces no tienes voz ni voto sobre cómo decide vivir tu ex. A menos que la situación sea peligrosa o negligente, debes aprender a aceptar y dejar de lado tu necesidad de controlar lo que sucede en tu ausencia. En lugar de intentar controlar o cambiar lo que está sucediendo, aprenda a dejarlo ir, aceptarlo y trabajar con ello lo mejor que pueda. Esta es una de las consecuencias más difíciles de la crianza compartida, pero también lo único que realmente puede reducir el estrés innecesario.

4. Mantenga sus valores y viva desde la integridad

No importa lo frustrado o molesto que se sienta por ser padre compartido con su ex, mantener su integridad y apegarse a sus valores es esencial. Es fácil caer en una dinámica desagradable o comportarse mal cuando se presionan los botones, pero mantener la calma y ser fiel a uno mismo será mejor que reaccionar. Puede ser útil hacer una lista de los rasgos y cualidades que desea mantener como co-padre. Estos pueden incluir paciencia, amabilidad , respeto y / o gracia. Estos son difíciles de cumplir cuando se trata de alguien que no tiene la misma agenda, pero elevarse por encima y tomar el camino correcto será mejor para usted y sus hijos.



5. Disfrute de su tiempo libre

Muchos padres pasan todo el tiempo que no tienen a sus hijos preocupante y esperando a que regresen. Es difícil no ver a sus hijos la mitad del tiempo, pero este tiempo a solas puede considerarse un lado positivo. Cuanto más se cuide utilizando ese tiempo para reiniciar y reponer, mejor será para sus hijos cuando los tenga. Intenta practicar cuidados personales , pasar tiempo con amigos, hacer ejercicio o simplemente tener un momento de tranquilidad. Todas estas formas de autosuficiencia pueden conducir a un mayor sentido de felicidad y tendrás más espacio para cuidar y tratar con tu ex.

Aprender a ser buenos padres de familia es un proceso que promueve el crecimiento. Obtienes habilidades para negociar, comprometerte y ampliar tus capacidades internas para compasión , paciencia y empatía . Todos los aspectos del divorcio se pueden utilizar para transformar el yo, por lo que hacer de la crianza conjunta otro campo para convertirse en una mejor persona puede cambiar su enfoque e intención a medida que maneja esta parte desafiante del proceso.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeuta en Pasadena, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 17 comentarios
  • Deja un comentario
  • Gilda

    21 de abril de 2016 a las 8:15 AM

    Sé que cuando mi ex y yo teníamos la custodia compartida, O me preocupaba todo el tiempo que ya no tenía con los niños. Me tomó mucho tiempo comprender que era probable que él también sintiera el mismo tipo de pérdida y culpa. No elegí ver las cosas desde esa perspectiva por un tiempo, pero una vez que lo hice, las cosas se volvieron un poco más fáciles y estaba más abierta a ser una mejor copadre con él.

  • Joe

    21 de abril de 2016 a las 11:36 AM

    Sí, estos son geniales, pero todavía habrá momentos en los que solo querrás gritar de emoción porque están eligiendo hacer algo realmente tonto y no en el mejor interés de los niños. No creo que ninguno de estos consejos pueda anular una simple estupidez.

  • Dakota del Sur

    22 de abril de 2016 a las 12:26 p.m.

    odio mi X.
    No es bueno para mí ni para mis hijos. no es buen papá no importa qué

  • Laurel

    22 de abril de 2016 a las 12:50 p.m.

    Ojalá hubiera más padres que tuvieran en cuenta cómo se sienten sus hijos en lugar de reaccionar solo sobre lo que les duele. Nosotros, como padres, tenemos que hacer más para pensar en nuestros hijos, porque tenemos que recordar que el divorcio también es muy difícil para ellos.

  • Madriguera

    23 de abril de 2016 a las 10:19 AM

    Vive la vida por ti, no te preocupes tanto por el comportamiento de la otra persona / Ellos son los que eventualmente tendrán que responder por eso, no tú.

  • Eddie

    23 de abril de 2016 a las 15:48

    Todavía no entiendo por qué las parejas piensan que organizar todos estos horarios de custodia complicados y sofisticados será la respuesta que han estado buscando para mantener la armonía. Cuando lo que realmente creo es que cuanto más podamos descubrir nosotros, como padres, una manera de llevarnos bien y desear lo mejor para nuestros hijos, es lo mejor que podemos hacer para que la felicidad forme parte de nuestras vidas y las de nuestros hijos. hijos que tuvimos juntos.

  • Marilyn

    21 de octubre de 2016 a las 17:07

    La inteligencia emocional a menudo juega un papel importante en el divorcio. El divorcio no significa necesariamente que uno crece en madurez emocional o inteligencia.
    Algunas personas necesitan límites claros con estos asuntos después de un divorcio.

  • Brayden

    24 de abril de 2016 a las 14:06

    Empieza a desear que estas parejas acabaran de tomar la decisión de no tener hijos en primer lugar.

  • Ron

    25 de abril de 2016 a las 7:22 AM

    Levantate por encima de ello

  • amelia

    25 de abril de 2016 a las 11:21 AM

    Hay algunos padres que tienen la capacidad de hacer esto muy bien juntos y luego hay otros que tienen que tener un mediador si tienen que estar juntos en el mismo espacio durante un período de tiempo determinado. Esos son los que solo quiero darles una pequeña bofetada y decirles que crezcan, esto no se trata solo de ellos ahora.

  • Claude

    26 de abril de 2016 a las 10:20 AM

    Tiendo a sentirme bastante culpable cuando no tengo a los niños y estoy haciendo algo que sé que les gustará. A veces trato de aguantar hasta su próxima visita conmigo, pero los horarios y esas cosas, a veces pueden ser difíciles. Así que sí, la culpa es algo que siempre es bastante persistente para mí.

  • datos

    28 de abril de 2016 a las 7:44 AM

    Estaba tan amargado después de nuestro divorcio que sé que no era una persona muy agradable con quien trabajar o con quien estar presente. Triste pero cierto. Poco a poco estoy comenzando a poner mi cabeza en orden, pero puedo ser tan difícil cuando tienes que pasar por esto como yo que ni siquiera quería en primer lugar y ahora aquí tengo que hacer todas estas adaptaciones que No siento que deba hacerlo. Supongo que acaba de tener el mejor abogado.

  • Ernest

    30 de abril de 2016 a las 13:11

    Si tienes un ex que está tan comprometido con trabajar en esto como una extensión continua de la relación que ambos tuvieron juntos, eso hará que la transición sea mucho más fácil para ti y para los niños.

  • Francis

    23 de agosto de 2016 a las 20:43

    Estoy de acuerdo contigo, mantener mi integridad es muy importante, especialmente cuando hay niños involucrados. Este ha sido difícil para mí por el dolor que siento todos los días, pero tengo 3 hijos y tengo que comportarme frente a ellos, por lo que puede ser más fácil para ellos tolerar el divorcio de sus padres. He tenido el mejor abogado de manutención infantil. No sé lo que he hecho sin ellos.

  • Marilyn

    21 de octubre de 2016 a las 17:09

    La baja inteligencia emocional a menudo juega un papel muy importante en el divorcio. El divorcio en sí no significa que uno crece en madurez emocional o inteligencia. A menudo se necesitan límites claros.

  • Naomi E

    23 de noviembre de 2016 a las 13:17

    Excelente artículo. Por desafortunado que sea, ¡esto es relevante para muchos padres hoy! Creo que seguir un horario es un buen consejo. De esa manera, nadie puede molestarse. ¡Gracias por compartir!

    Naomi
    parentingpod.com

  • Martina C

    23 de enero de 2017 a las 22:11

    No creo que ninguno de estos consejos pueda anular una simple estupidez. La decisión de divorciarse nunca es fácil, y especialmente si hay niños involucrados.