4 cosas que necesita saber para 'seguir adelante' del duelo

MujerLa frase 'seguir adelante' es común en dolor y pérdida mundo, pero no se entiende muy bien o, francamente, no es tan útil.



Qué significa eso? ¿Qué aspecto tiene seguir adelante? ¿Cómo se hace realmente?

Desafortunadamente, no hay una respuesta clara a esas preguntas.



Sin embargo, hay cosas que puede ser útil saber sobre 'seguir adelante' después de la muerte de un ser querido, divorcio , u otro evento doloroso de la vida.

1. No es responsable de cómo se sienten los demás sobre su proceso de duelo



Por lo general, parece que lo que los que nos rodean quieren decir con 'seguir adelante' es que dejemos de sentir dolor, dejemos de hablar de ello, dejemos de recordar, dejemos de llorar y dejemos de afligirnos. Hablan de desear que dejemos de pensar en el dolor y nos animan a dejarlo ir y aceptar lo que pasó.

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La verdad es que lo que realmente quieren es que dejemos de hacerellosincómodo por nuestro dolor. Seamos realistas: estar con alguien que está sufriendo y sufriendo no es la experiencia más fácil. Es difícil ver a alguien que amamos sufrir tanto.

Pero la incomodidad de otras personas con tu dolor es asunto de ellos, no tuyo. Usted no es responsable de hacer que se sientan más cómodos.

2. Seguir adelante no significa olvidar



Sospecho que la principal dificultad que muchos de nosotros tenemos con la frase 'seguir adelante' es que a menudo se siente como si nos estuvieran diciendo que olvidemos a nuestro ser querido o la relación que tuvimos.

Eso no es lo que significa seguir adelante. Seguir adelante se trata más de aprender a vivir lo que llamo unambos yvida en lugar de unaCualquiera ovida. No se trata de llorar u olvidar, feliz o ahora , negro o blanco. Son tonos de gris.

Se trata de aprender a vivir una vida plena y feliz incluso cuando echas de menos y anhelas lo que has perdido. Se trata de recordar y honrar a la persona que amaste y al mismo tiempo abrazar la belleza y la plenitud de la vida que aún llegas a vivir. Se trata de la brillantez de tu amor y la sombra de tu pérdida coexistiendo en esta experiencia compleja y expansiva que llamamos vivir.



El dolor y la pérdida son complejos, multifacéticos y de múltiples capas. La pérdida y nuestra experiencia de duelo están integradas en nuestras vidas, no cosas de las que nos deshacemos.

3. Seguir adelante tampoco significa el final del duelo

Pasar del dolor no significa un final estático. No significa que de repente hayamos terminado de sufrir y nunca más volveremos a doler. Seguir adelante se trata más de avanzar que de terminar.

El dolor y la pérdida son complejos, multifacéticos y de múltiples capas. La pérdida y nuestra experiencia de duelo están integradas en nuestras vidas, no cosas de las que nos deshacemos. El duelo cambia y se transforma con el tiempo. Nos volvemos más fuertes a medida que lo cargamos, los bordes redondeados y desafilados, y con el tiempo comienza a ocupar menos espacio en nuestras vidas. No desaparece simplemente. El dolor puede (y seguirá) recordándonos nuestra pérdida a lo largo de nuestra vida, de diferentes maneras y en diferentes momentos.

Seguimos adelante con la vida, abrazando la plenitud de ella, incluso cuando nuestra pérdida se convierte en parte de lo que somos ahora.

4. En última instancia, puede definir por sí mismo 'Seguir adelante'

La gente tendrá todo tipo de consejos e intenciones bien intencionadas sobre cómo debe seguir adelante, cuándo debe hacerlo y cómo debe ser. Sin embargo, ellos no pueden determinarlo por usted.

No hay plazos ni reglas para el proceso de duelo. Lo atravesará a su ritmo único y ni un minuto más rápido. El proceso de duelo es único para cada uno de nosotros. Ninguna cantidad de presión de otros puede hacer que avancemos en nuestro proceso más rápido, ni de ninguna manera saludable.

Solo usted puede saber cuándo está listo para seguir adelante después de su pérdida. Solo usted puede decidir qué significa dejar ir o aceptar la pérdida que experimentó. Solo usted puede realmente decidir qué significa seguir adelante y seguir adelante.

Sea lo que sea para ti, es perfecto y correcto.

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El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 39 comentarios
  • Deja un comentario
  • Laurel

    23 de junio de 2015 a las 11:22 AM

    No hay una línea de tiempo para el duelo ni se le debe hacer sentir que la hay. Tienes que procesar ese dolor en tu propio tiempo y a tu manera, de una manera que te ayude a resolver el dolor que sientes.

    No hay una cantidad determinada de tiempo que deba dedicar a hacer esto porque todos se lamentan y tratan a su manera.

    Las personas que dicen que ya debería haber terminado y seguir adelante, obviamente nunca han conocido este tipo de pérdida en sus vidas.

  • Emily

    23 de junio de 2015 a las 12:58 p.m.

    Exactamente, Laurel.

  • CLAVIJA

    23 de junio de 2015 a las 15:22

    El día en que me desperté y no lloré por la pérdida de mi esposo fue el día en que realmente me asusté tanto que, debido a que esa pérdida ya no era tan frecuente en mi vida, comencé a olvidarlo poco a poco. Pero de lo que no me di cuenta fue que no me olvidaría de él pero podría mirar nuestro matrimonio con una sonrisa en lugar de solo llorar, porque ahora podía recordar los buenos momentos que pasamos sin pensar siempre solo en los últimos que estaban tan mal con él enfermo. Es agridulce, casi supongo que podrías decir

  • Emily

    24 de junio de 2015 a las 5:46 AM

    Peg, ese es un hermoso tributo a tu esposo. Y un gran ejemplo de cómo el dolor cambia y se transforma a través de la curación y el tiempo. ¡Gracias por compartir!

  • Kevin

    24 de junio de 2015 a las 7:31 AM

    No estoy seguro de que haya un verdadero avance cuando haya pasado por el dolor y la pérdida que generalmente causarían este tipo de dolor. Pero sé que con el tiempo tenderá a desvanecerse un poco y todavía dolerá, pero tal vez no tanto como cuando todo está tan fresco y nuevo.

  • audria

    25 de junio de 2015 a las 9:27 AM

    Parece haber más prisa de la que solía haber para simplemente procesar ese dolor y luego seguir adelante. En los siglos anteriores, la gente estaba en períodos oficiales de duelo durante años. Eso puede parecer un poco exagerado, pero a veces, cuando las cosas se explican así, entonces sabes que todavía están de duelo por aquellos que han perdido.

  • Dustin

    26 de junio de 2015 a las 7:12 AM

    Puede que disminuya y se alivie, pero no creo que haya nadie que haya pasado por una pérdida profunda que diría alguna vez que el dolor desaparecerá.

  • Jill

    26 de junio de 2015 a las 13:47

    Como viuda de 8 años y psicoterapeuta de práctica privada de 30 años, confirmaré que el duelo es diferente para todos. Perder a mi esposo (el mejor amigo y amor de mi vida = matrimonio feliz) ha sido soportable debido a mi fe. A veces, el dolor es demasiado pesado y ningún hombro terrenal es lo suficientemente grande como para ayudar a uno a sobrellevar el dolor del dolor que es tan profundo durante tanto tiempo. Extraño a mi esposo todos los días pero sé que lo volveré a ver y ese pensamiento me consuela.

  • agua

    26 de junio de 2015 a las 15:29

    'Sigue adelante' y 'déjalo ir', dos de las cosas más fatuas, sin sentido e insensatas que la gente puede decir.

    Una amiga mía se sometió a un tratamiento de Reiki en el primer aniversario de la muerte de sus madres y hermanas en un accidente, es bastante comprensible que comenzó a llorar y el 'practicante' de Reiki dijo: '¿No has seguido adelante?'

    Irónicamente, es invariablemente la 'brigada del amor de la Nueva Era / psicópatas' quienes son los más culpables de este tipo de insensatez insensible.

  • Carmen

    27 de junio de 2015 a las 8:54 AM

    ¿De qué otra manera describiría el proceso, aqua? sí, es posible que esos términos no resuman adecuadamente el proceso, pero ¿tiene otros términos que podrían ser más sensibles y apropiados?

  • Sólo

    27 de junio de 2015 a las 2:12 p.m.

    Peg - Lamento mucho que hayas tenido que lidiar con la pérdida de tu esposo. Me alegra saber que puedes seguir adelante y recordar los momentos felices.
    Kevin: Tenemos que creer que podemos seguir adelante, o avanzar es quizás un término mejor. Estoy de acuerdo en que el tiempo nos ayudará a calmar el dolor, lo que nos ayudará a avanzar por ese camino.
    Lamento la pérdida de mi matrimonio después de 26 años. Mi cónyuge está avanzando con su vida pero no puedo encontrar ese lugar para seguir adelante con la mía. Me esfuerzo mucho y no lloro con tanta frecuencia. Este es probablemente el factor tiempo. He escuchado a muchos amigos decir que necesito encontrar una manera de superarlo y enojarme por el dolor que ha causado. Mi terapeuta me había dicho que todos tratamos de manera diferente y que se necesitará tiempo para aprender a vivir por mi cuenta. Sería más fácil si hubiera un plan paso a paso que nos ayude a superar esto.
    Yo también tengo fe, pero todavía no he podido dársela al Señor. Casi se siente obsesivo algunos días.
    Gracias por el artículo y la confirmación de que todos podemos hacerlo a tiempo y a nuestra manera.

  • Robin

    24 de marzo de 2018 a las 17:55

    Sí, hay muchos dolores, incluida, pero no exclusivamente, la muerte. Otras pérdidas pueden sacudirnos tanto. He tenido ambos, y muchos. Sé que el dolor se vuelve menos agudo, y aunque sientes estas pérdidas para siempre, un día piensas que estoy pasando más días y noches en paz o alegría, el dolor se está convirtiendo en una sombra. Daré la bienvenida a eso cada vez después de cada pérdida, y la idea de que el día se acerca me ayuda a superar los momentos más oscuros. Sea amable, amable con usted mismo, paciente. Trate de acercarse a otros para que le ayuden o simplemente sea normal una parte de cada día ... ayuda, le da un descanso del dolor. Pienso en las mayores heridas / pérdidas y me doy cuenta de que nunca pensé que el dolor agudo terminaría, pero lo hizo. Lo hace. ¿Ayuda? Amigos, meditación, películas, sueño, aceptación (no puedo cambiarlo), tomar prestado del pasado (superó la pérdida) y el futuro (se acercan días más fáciles). En el medio, estamos un minuto, una hora o una día a día… hasta algún tiempo de curación futuro, donde el dolor visita menos y es más suave en sus demandas.

  • tripulación

    28 de junio de 2015 a las 8:01 AM

    Encuentro que la mayoría de las veces debes tomarte uno o dos minutos para pensar en la persona que has perdido y realmente ver que no querrán que te envuelvas en la culpa y el dolor para siempre. Quisieran que encontraras paz y alegría en tu vida de nuevo y creo que una vez que hayas llegado al punto en el que realmente puedas asimilar esto y ser consciente de eso, entonces podrás ver que querrán que te vayas con una sonrisa en tu rostro y no lágrimas.
    La mayoría de las personas que he perdido en mi vida, sé sin lugar a dudas que no querrían que llorara por ellas para siempre. ¡Están en un lugar mejor ahora, y por eso podemos regocijarnos y tener esperanza!

  • agua

    28 de junio de 2015 a las 20:28

    No lo haría Carmen, con frecuencia no hay necesidad de hacerlo, pasamos demasiado tiempo etiquetando y muy poco tiempo experimentando y entendiendo.
    La persona está sufriendo y si es alguien cercano, posiblemente lo hará por el resto de sus vidas, variando en intensidad en diferentes momentos y probablemente cada vez más distanciado.
    Sin embargo, puede que no sea así y está bien.

    De todos modos, nunca volverán a ser los mismos.
    Pero apuesto algo de dinero a que sería mucho más fácil sin la carga adicional de una línea de tiempo o exhortaciones a dejar el estado como si fuera casi moralmente indulgente.

  • Robert

    29 de junio de 2015 a las 13:42

    Encuentro este artículo algo contradictorio. Incluso usar el término 'seguir adelante' es parte del mismo problema que se aborda en el artículo. ¿Qué pasaría si no usáramos esta frase en absoluto, sino que nos concentramos en permanecer con el dolor y superarlo? Si trabajamos con un Rickey frito, se resuelve lentamente con el tiempo y dejamos ir cada vez más a la persona que perdimos. A medida que ocurre este proceso, naturalmente comenzamos a vivir más en el presente y tenemos más energía para vivir en el presente. En este contexto, la frase 'seguir adelante' realmente no tiene sentido. Es similar al perdón. Si estamos luchando por perdonar a alguien, entonces no hemos terminado con nuestro enojo y dolor por lo que no nos hicieron. Más bien, ayudo a las personas a terminar con la ira y el dolor (procesamiento) hasta que se desvanecen. En este punto, el perdón se convierte casi en un problema. Simplemente ha terminado y lo ha dejado ir. Así que creo que es mejor ni siquiera utilizar esta noción de 'seguir adelante'. Casi siempre es una defensa si pensamos de esta manera, ya sea como profesionales o como alguien que ha experimentado una pérdida.

  • agua

    30 de junio de 2015 a las 13:06

    Estoy completamente de acuerdo, Robert. Y especialmente con respecto a sus puntos sobre el perdón.
    Estuve pensando en todo esto anoche, y esos términos en muchos sentidos son solo una versión más New Age de la actitud que solía prevalecer en el Reino Unido, es decir, 'simplemente sigue adelante'.

  • Robert

    30 de junio de 2015 a las 20:51

    Gracias por tu respuesta. En pocas palabras, el objetivo debería ser terminar con él, no importa cuánto tiempo lleve, en lugar de 'seguir adelante'.

    Lo mismo ocurre con el perdón. El objetivo debería ser acabar con él en lugar de correr a perdonar. Si el perdón ocurre al final si ese proceso, maravilloso.

  • agua

    1 de julio de 2015 a las 10:53 AM

    Es un placer para Robert, aunque incluso decir 'Dicho de manera muy simple, el objetivo debería ser terminar con eso' ejerce un poco de presión; creo que es lo que es, no hay 'debería' al respecto. Pero sí creo que estamos de acuerdo.
    Todo lo mejor.

  • Julia

    26 de agosto de 2015 a las 4:28 PM

    Perdí a mi esposo de 28 años hace aproximadamente un mes. Además de superar su pérdida (repentina) y comenzar a reconstruir mi vida, conseguir inscripciones médicas, cambiar los nombres de las facturas relacionadas con seguros e investigar los beneficios. Necesito lidiar con suegros que simplemente no pueden seguir adelante. La repetición de vivir la noche que pasó y el interrogatorio de lo sucedido. Tuve que tomar la decisión de simplemente cortarme las ataduras. Avanzar. Nuestra relación anterior era difícil de decir suavemente, estas personas simplemente no podían respetar los límites. El que nos unía a menudo decía que nunca cambiarían, así que ¿para qué molestarse? Confío en mis reacciones intestinales / cardíacas. ¿Alguna entrada?

  • Robert

    27 de agosto de 2015 a las 11:48 AM

    Julia, lamento tus baños. Tenga en cuenta que un mes es MUY temprano para pensar en seguir adelante. La mayoría de las personas todavía están en estado de shock por una pérdida tan significativa después de solo un mes. Puede esperar que su duelo tarde un par de años, aunque no será tan agudo a medida que pase el tiempo. Sea amable con usted mismo y deje que el proceso se desarrolle. El dolor tiene un curso natural y lo resolverá más lentamente. Podemos mantener nuestra mente fuera del camino y dejar que suceda por completo.

  • Janet

    15 de abril de 2019 a las 6:15 p.m.

    Entender completamente. Perdí a mi gemelo hace seis semanas y todavía estoy aturdido porque descubrí que se había ido después de que dijo que se acostaría a dormir la siesta. El impacto de encontrar esta hermosa alma y no poder ayudarlo me ha devastado sin fin mientras repaso una y otra vez en mi mente preguntándome por qué se fue tan pronto. Cuando amamos profundamente nos lastimamos y todavía no estoy listo para 'superar' estos sentimientos. Adoraba a mi hermano que tenía quien era un total inocente y no puedo entender por qué Dios se lo llevó tan pronto en la vida.

  • Emily

    29 de enero de 2016 a las 7:32 AM

    Robert y aqua - ¡Gracias! Tuve pérdidas importantes (sí, más de una) cuando era niño y joven. A los 40, parece que el procesamiento apenas comienza…. porque las emociones intensas que sentí de niña han reaparecido. Ha pasado mucho tiempo cuando pensé que había 'seguido adelante'. Al parecer, no es así. Gracias por explicar qué significa 'seguir adelante' o 'perdonar'…. Porque ahora entiendo mejor lo que me está pasando.

  • Janice

    29 de enero de 2016 a las 13:30

    Tengo mucha experiencia en lidiar con la pérdida y el dolor. Primero cuando era niño, perdiendo a mi madre, luego a mediados de los cuarenta, dentro de tres, cuatro años de pérdida de tiempo, hermano mayor, un año después mi esposo de trece años que era el amor de mi vida y mejor amigo, luego un año después mi padre. Demasiado pronto toma años de seguir adelante y perder a una madre con un niño tan pequeño de seis años es devastador por decir lo menos. No importa cuánto tiempo pase, el dolor aflorará su dolor y tristeza de vez en cuando a través de algo en el presente que te recuerda. Una canción, una película, televisión, etc. Y puede hacerte llorar de nuevo y sentirlo. Es normal. No se preocupe por eso. Así es para las almas sensibles. Todos son diferentes. Sea y deje ser. Vivir y dejar vivir.

  • Lisa

    1 de mayo de 2016 a las 8:47 AM

    Veo por las fechas que llego un poco tarde a esta fiesta. Excelente articulo. Voy a compartir esto con mi grupo de apoyo para el duelo la semana pasada.

  • Tammy

    17 de diciembre de 2016 a las 2:54 p.m.

    Supongo que estoy viendo esto desde una perspectiva puramente básica. Estoy en una situación como la de Julia y estoy cansado de discutirlo todo el tiempo. Estoy cansada de explicarme a todos los que me rodean (por ejemplo, en la iglesia, el grupo de estudio, mi esposo, mi familia, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, una y otra vez). Solo quiero tener el derecho de llorar cuando, donde, como y con quien quiero. No debería tener que explicarme todo el tiempo.

  • Hayley

    17 de abril de 2017 a las 7:49 p.m.

    El aniversario de la muerte de mi amigo es en dos días, y no siento que deba estar tan molesto. Tengo miedo de ir a mi escuela y empezar a sollozar, y que otras personas piensen que es solo para llamar la atención, o que mis amigos se avergonzarán de mí. Casi todos mis amigos me han hablado de cómo se han ido, y creo que en cierto modo yo también lo he hecho por lo mucho que me he convertido en lo que pasó. Pero duele todos los días, y lloraré y nadie entenderá por qué. Siento que he estado sufriendo por mucho tiempo, pero también me asusta cómo parece que todos lo han superado tan rápido. Vine aquí para ver si un año es demasiado largo o demasiado corto para llorar, pero me tranquiliza saber que depende de mí.

  • Romero T.

    11 de agosto de 2017 a las 4:26 AM

    También llegué 'un poco tarde a la fiesta', pero qué gran blog. Mi esposo se metió una pistola en la boca y se suicidó en abril de 2016. Eso fue hace 16 meses y todavía estoy tratando de sobrevivir. Casi me destruye.

  • Kathy

    31 de marzo de 2018 a las 3:55 AM

    Llamo a los toros *** al menos para mí. Estuve casado por 40 años y han pasado más de 5 años desde que murió, me pregunto todo el tiempo si alguna vez estaré bien. ¿Podré seguir adelante alguna vez? No vivo, solo existo y trato de cubrir mi dolor, pero algunos pueden ver en mis ojos que estoy perdido y no sé cómo encontrarme. Incluso probé algunas citas y fue la peor experiencia, pero lo intenté. Mi familia quiere que esté bien, así que finjo mucho a su alrededor y me desmorono cuando estoy bien para dejarlo salir. Así que supongo que llegué tarde a la fiesta. Me perdí toda la maldita cosa. Solo lo extraño y también me extraño a mí.

  • CJ

    5 de mayo de 2018 a las 7:24 AM

    Acabo de perder a mi esposo el 14. Él era el amor de mi vida y mi alma gemela. No podía donar ninguna parte del cuerpo y me tomó un poco descubrir cómo honrarlo en su otra vida. Pero lo hice. A veces lloro, a veces río, el reloj de la casa vuelve a las dos de la tarde, la hora en que nos casamos hace 28 años y cuando alguien la visita, mágicamente vuelve a funcionar. Creo que lo más duro ha sido que todavía hay tanta gente que no sabe que ha pasado. Ambos trabajamos en la tienda de comestibles aquí en la ciudad y recientemente volví a trabajar por necesidad. Pero habrá al menos cuatro o cinco de nuestros clientes y amigos que le preguntarán cómo está. Lo puse en el periódico de dos pueblos. Pero no crea que nadie lea más.

  • Anna

    21 de junio de 2018 a las 6:35 AM

    He llegado a comprender que pasar por las etapas del duelo no siempre es lineal.

  • Janet B.

    23 de marzo de 2019 a las 4:17 p.m.

    PERDIÓ a mi esposo hace 5 años y todavía me sentía perdido. asustado de tener otra relación. Pensé que envejeceríamos juntos. Han pasado tantas cosas desde entonces. Solo soy un desastre. ¿Cómo puedo confiar en mí mismo para seguir adelante? simplemente asustado

  • Contraseña

    30 de marzo de 2019 a las 17:31

    No es solo la pérdida de un humano. Tuve mi caballo durante 17 años. Tenía 22 años cuando murió. Pasé horas todos los días con él y el vínculo entre nosotros fue increíble. Ya sea en el suelo o de espaldas, si lo pensaba ... lo hizo. Era grande, hermoso y un verdadero gigante gentil. La pérdida ha sido mucho más difícil que la de cualquier ser humano en mi vida. Para mí, el duelo no es algo de lo que 'te muevas'. Es algo por lo que te mueves, llevas contigo, te adaptas y aprecias. Es indicativo del increíble amor que tienes por el que perdiste. Solo han pasado tres semanas. No siento la necesidad de seguir adelante. Siento la necesidad de guardar el dolor en mi corazón. Se siente como mucho amor ... sin lugar a donde ir.

  • Firmar

    11 de junio de 2019 a las 21:25

    Ni siquiera sé por dónde empezar. Solo trato de encontrar poco consuelo para mi corazón dolorido en las últimas 3 semanas. Mi esposo se suicidó hace 3 semanas y desde entonces estoy perdida, tengo tanto dolor. Todavía no puedo creer que se haya ido. Tenía 28 años. Nunca pensé que algún día quedaría viuda de una manera horrible. Aquí estoy, una viuda que tiene 31 años y básicamente sufre todos los días desde que se fue. Nos amamos tanto, por eso estoy tan enojado con él por lo que nos hizo, a mí, a sí mismo, a su familia, a nuestra hermosa historia. Estoy tan enojada con él pero también lo amo más cada día. Ya no siento que viva. Acabo de vencer al cáncer y regresé a los estados. Íbamos a tener un nuevo comienzo juntos, compramos una casa, él consiguió un nuevo trabajo ... y ahora estoy sentada en nuestro sofá, llorando y compartiendo mi dolor con la gente que puede entenderme. En general, ni siquiera quiero hablar con otras personas porque soy consciente de que solo alguien que haya tenido la misma terrible experiencia de vida puede entenderme. Estoy herido, tengo miedo y no quiero vivir más en este mundo. También tengo el síndrome de Lynch que puede hacer que el cáncer regrese. El estrés y la tristeza no son buenos para mi salud en absoluto. Entonces, ya no lo sé. Seguir adelante no funcionará para mí.

  • Ana María

    18 de junio de 2019 a las 6:50 AM

    Barcu, siento mucho tu pérdida, también perdí a mi esposo durante casi 25 años por suicidio hace un año, avísame si necesitas un amigo :)

  • Firmar

    20 de junio de 2019 a las 12:02 AM

    Hola Annemarie,
    Gracias y lamento su pérdida también. Simplemente no hay palabras adecuadas para explicar este tipo de dolor. Me siento tan solo aunque tengo tanta gente a mi alrededor. Empecé a quedarme en nuestra casa, en nuestra cama. Debo decir mi casa, mi cama ... está tan vacía, la vida está tan vacía. Solo intento sostenerme de una rama.

  • Robin

    12 de junio de 2019 a las 8:57 AM

    La curación llega poco a poco, momento a momento… no rápido ni lo suficientemente pronto… pero está llegando. Nunca la misma vida pero lo suficientemente curada para comenzar de nuevo. Aférrate a las personas cercanas a ti ... sé amable contigo mismo ... y permite que entren las pequeñas alegrías cuando lo intenten. El dolor es un lugar y un momento y cuando estuve allí solo quería salir ... Lamento mucho tu pérdida. Estaba en tu lugar y también tres seres queridos murieron en 6 años. Duelo tras duelo tras duelo. Pero la curación llega ... y las pequeñas alegrías pronto intentarán encontrar su camino en tu vida ... déjalas entrar ... date permiso para estar triste y también para ser feliz en los momentos. Amar es arriesgarse y no hay forma de evitarlo. Te deseo un camino a través de la tristeza lleno de gente cariñosa. Paciencia y una serie de pequeñas pero seguras alegrías. Tenemos dolor ... pérdida ... pero no tenemos y no somos solo dolor. A medida que el volumen de la aflicción disminuye y disminuye con el tiempo, las alegrías serán más fuertes y fáciles de escuchar. Se necesita tiempo ... pero ... la curación llega en ese momento.

  • Firmar

    13 de junio de 2019 a las 22:14

    Lamento tus pérdidas Robin y lo digo en serio. Puedo sentirlo en tus palabras. Espero poder encontrar una alegría en esta vida nuevamente, de lo contrario no puedo vivir con este vacío y soledad. Tengo tantas personas hermosas a mi alrededor que realmente se preocupan y comparten mi dolor y estoy agradecido por ellos. Extraño mucho a mi bebé todos los días y cada segundo :(

  • Christopher

    15 de noviembre de 2019 a las 23:38

    ¡He sido CNA durante 19 años y el dolor es algo difícil de manejar en el trabajo y mucho menos en mi vida personal! Hace 16 años, mi hijo mayor (tenía 5 años) fue secuestrado por su madre biológica y como Colorado no tiene una ley de extradición, ¡estaba indefenso! ¡6 meses después de que se llevaran a mi hijo, mi madre falleció de un ataque al corazón! Mi mundo, que se estaba derrumbando, ahora estaba hecho añicos y durante 6 años estuve perdido en cosas que no debería haber estado haciendo, ¡pero parecía que era lo único que hacía que el dolor desapareciera! Cuando conocí a mi ex esposa, ella me ayudó a superar esos momentos oscuros y darme cuenta de que la vida es lo que quiero que sea y que siempre hay algo bueno. ¡Solo tengo que buscarlo! Nos hemos divorciado desde entonces, pero sus palabras todavía me ayudan hoy, a pesar de que han pasado 16 años, ¡todavía me duele cuando pienso en mi hijo y mi madre! no hay un límite establecido para el dolor y si alguien alguna vez dice que lo hay, ¡nunca ha sentido dolor! Pude cerrar una de esas puertas este verano como mi hijo mayor (ahora tiene 21 años) y me encontré en Facebook y nos hemos estado comunicando y, con suerte, algún día podrá volver a casa y conocer a la familia que tiene aquí.

  • Paula

    13 de diciembre de 2019 a las 8:42 AM

    Mi primer amado falleció en 2002. Traté de llorar, pero en mi mente él no se había ido porque no había visto su tumba, sé que suena raro. Él fue mi primer amor y lo primero en todo, pasamos muchos buenos y malos momentos, pero siempre nos las arreglamos a lo largo de los años para encontrarnos. El año anterior a su fallecimiento me encontró y yo estaba casado para entonces y hablamos y hablamos de lo que salió mal en nuestra relación y ambos se perdonaron, me preguntó muchas veces antes del día de su fallecimiento si era feliz y en la vez que estaba muy feliz. Las drogas lo llevaron de este mundo. Avance rápido 17 años y finalmente pude ver su tumba y tomar fotos de él que había perdido en el incendio de una casa y me encuentro llorando mucho y sintiéndome tan triste que no puedo funcionar, hablo de él mucho más que Solía ​​hacerlo a lo largo de los años, incluso me dijeron el día antes de morir que le dijo a alguien que me amaba tanto. ¿Es esto normal o me estoy volviendo loco? Sé que no hay límite de tiempo para llorar, pero ahora mismo siento que estoy perdiendo la cabeza.