3 sencillos consejos sobre cómo disculparse de forma eficaz

Oso de peluche con flores y una nota de disculpaEl conflicto es una parte inevitable de la vida. Si bien muchos científicos creen que la selección natural ha influido en numerosas especies para buscar la victoria frente a los conflictos, otros organismos, incluidos los humanos, valoran las relaciones incluso después de que ha ocurrido un conflicto. Después de todo, somos criaturas muy sociales.

Entonces, ¿cómo podemos salvar relaciones significativas después de una pelea con nuestros seres queridos y buscar la reconciliación? Una forma fundamental es aprender a disculparse de forma eficaz. Un estudio reciente realizado por McCullough, Pedersen, Tabak y Carter (2014) muestra que hay tres gestos conciliadores específicos que contribuyen en gran medida a reducir la enfado y ganando perdón . Si actualmente camina con dificultad por el camino solitario hacia la redención, considere estos pasos cruciales para disculparse de manera efectiva.



1. Di las palabras

Después de horas de lanzar insultos, muchas personas luchan por reunir el valor para decir 'lo siento'. Para algunos, es casi como admitir la derrota, ya nadie le gusta perder. Muchas personas hacen todo lo posible para evitar pronunciar esas tres pequeñas palabras. En cambio, pueden comprar flores u ofrecer un masaje en la espalda, convencidos de que seguramente esto debe ser suficiente. ¿Pero es?



Las palabras son poderosas. McCullough y col. (2014) encontraron que las personas que experimentaron un conflicto perdonaron más fácilmente si pensaban que era menos probable que las lastimaran nuevamente en el futuro. Con esto en mente, ofrecer una disculpa sincera puede ser una manera mejor (y más rentable) de darles a nuestros seres queridos la seguridad de que nos hemos comprometido a evitar lastimarlos de manera similar en el futuro.

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2. Asumir la responsabilidad

Es fácil pensar que eres la víctima de una intensa disputa verbal con un ser querido. Tendemos a minimizar nuestros propios errores mientras exageramos los errores de los demás. Esta es la forma en que racionalizamos y justificamos nuestras acciones en los conflictos. En pocas palabras, inventamos excusas.



Pero si su objetivo final es ganarse el perdón, intente estar menos a la defensiva la próxima vez que se encuentre en una pelea. Deje de poner excusas para usted y su comportamiento y reconozca sus acciones.

¿Por qué es tan importante este paso? McCullough y col. (2014) afirman que asumir la responsabilidad de sus propias faltas en una pelea puede mejorar significativamente la forma en que la otra persona lo ve. En otras palabras, tomarse un momento para dar un paso atrás, respirar y admitir su culpa puede hacer que avance mucho en el camino hacia el perdón.

3. Pague sus errores (literal y figurativamente)

Pida la oportunidad de compensar o pagar por sus malas acciones. Este gesto conciliador es aún más efectivo si tiene algún costo personal para usted. Así que paga esa ventana rota con tu mesada, cómprale a tu hermana un nuevo par de auriculares para reemplazar los que rompiste, u ofrécete a ayudar a tu cónyuge con las tareas domésticas adicionales después de una pelea. Al final, estarás más avanzado en el proceso de perdón.



Como se dijo anteriormente, los humanos no son la única especie que usa gestos reconciliadores. Muchos mamíferos que viven en grupos y otros vertebrados también buscan resolver conflictos utilizando medios similares. Según McCullough et al. (2014), la selección natural facilitó el desarrollo de gestos reconciliadores porque las relaciones interpersonales a menudo son necesarias para nuestra supervivencia.

Cuando necesitas más que una disculpa

Si se encuentra en el lado equivocado de una disputa, intente mantener la barbilla en alto y busque el perdón. Las disculpas funcionan, pero tenga en cuenta que la forma en que se disculpa también es importante y, a veces, una disculpa no es suficiente para reparar una relación . A veces, la relación necesita trabajo para prosperar.

Consejería de parejas , terapia individual y terapia familiar son herramientas útiles para las personas que tienen dificultades para perdonar y superar una pelea. La terapia puede brindarle la oportunidad de analizar tanto la pelea como la forma en que pelea para desarrollar mejores estrategias para comunicar sus emociones. Si necesita ayuda, intente buscando un terapeuta calificado para trabajar en una relación que valora y desea mantener.

Referencias:

  1. Evans, C.C., McCullough, M.E., Pedersen, E.J. Y Tabak, B.A. (2014). Los gestos conciliatorios promueven el perdón y reducen la ira en los seres humanos.Actas de la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos de América, 111 (30), 11211-11216. doi: 10.1073 / pnas.1405072111
  2. Gallagher, A. y Guma-Diaz, M. (14 de julio de 2014). Poder de una disculpa.Noticias de la Universidad de Miami.Obtenido de http://www.miami.edu/index.php/news/releases/power_of_an_apology/
  3. Greenfield, B. (2014, 15 de julio). Por qué es importante disculparse de la manera correcta.Yahoo Salud. Obtenido de https://www.yahoo.com/health/why-apologizing-the-right-way-matters-91869700337.html

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  • 9 comentarios
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  • Hugh

    23 de septiembre de 2014 a las 15:19

    ¿Sabes lo que realmente odio? Cuando alguien habla como si se estuviera disculpando, pero dice algo como si lo lamentaran si lo que hicieron me molestó, etc. No quiero que se disculpen por molestarme. Quiero que reconozcan y se disculpen por lo hiriente que hicieron o dijo. Creo que cuando lo hacen de esa manera, esa es su forma de tratar de deshacerse de la responsabilidad que tienen y no querer reconocer el hecho de que hicieron algo mal. Si y cuando se disculpa, tiene que decirlo como si lo dijera en serio y no torcer las cosas para que parezca que no hizo absolutamente nada malo.

  • Blakely

    24 de septiembre de 2014 a las 3:47 AM

    Tiene que haber algo sincero y significativo en ello, ¿sabes? No se limite a murmurar las palabras, dígalo como si lo dijera en serio

  • andi l

    24 de septiembre de 2014 a las 14:06

    Lo único que diré es que necesito escuchar las palabras. Las flores y los globos son buenos detalles, pero también necesito escuchar las palabras. Puedes escribirlas, puedes cantarlas, puedes enviarlas como un mensaje en una botella, pero necesito saber que la disculpa es sincera y para mí eso se trata de decir esas palabras.

  • Stephanie

    25 de septiembre de 2014 a las 6:57 AM

    Las palabras son empoderantes, sí, pero creo que decir las palabras lo siento, requiere castigo. Sin embargo, no me refiero al estilo dominatrix. Solo quiero decir que esas palabras exactas infligirían no solo una sensación de derrota sino también un castigo futuro a medida que se lograra un estado emocional tan elevado. La ley de la atracción es una ley y no se puede romper y esas palabras atraen un tipo de vida de 'lo siento'.

    Intento usar palabras que golpean el corazón de inmediato, como no quiero que te lastimes, pero eso es todo lo que siento ahora. Tomemos un tiempo para respirar y no hablar para que podamos unirnos nuevamente con la cabeza despejada y el corazón lento. Me preocupo por ti. Cosas así, porque mi familia significa mucho para mí, así que las palabras que uso se eligen con cuidado al punto de poder admitir la derrota.

    Gracias
    Steph

  • madeja

    25 de septiembre de 2014 a las 11:46 AM

    Es importante asumir la propiedad y la responsabilidad de lo que pueda haber hecho para causar el daño. No puedes decir cosas como lo hiciste porque pensaste que era lo correcto, solo tienes que reconocer que estaba mal. ¿Quieres aceptar las disculpas de alguien que no hace más que hacerte sentir que todo esto es culpa tuya? Por supuesto que ninguno de nosotros lo hace. Pero aquí es donde creo que muchos de nosotros nos equivocamos con nuestras disculpas, tratamos de presentarlas por el hecho o el supuesto hecho de que lo hicimos por ellos. Eso es una tontería, hicimos algo mal y debemos reconocerlo.

  • Jazmín

    26 de septiembre de 2014 a las 10:55 AM

    Estoy bastante segura de que mi esposo piensa que si finge que todo ha terminado, será y eventualmente lo olvidaré. Admito que a veces lo olvido por un tiempo, pero luego todo puede volver a mí y solo quiero decirle que lo vea. Hubiera sido mucho mejor si lo hubiéramos resuelto todo desde el principio en lugar de intentar enterrarlo, porque incluso cuando entierras algo, eventualmente puede volver a la superficie y levantar su fea cabeza de nuevo. Solo di que lo sientes y sigue adelante.

  • carter B

    28 de septiembre de 2014 a las 12:31 p.m.

    Decir efectivamente que lo sientes, tiene que ser intencional y de corazón. No puede tratarse solo de ti y de sacarte del apuro, sino de decirle a alguien que amas cuánto lamentas haberlo hecho daño.

  • Precioso

    29 de septiembre de 2014 a las 15:59

    Tengo que admitirles que ha habido muchas ocasiones en las que supongo que trato de pasar la pelota y trato de disculparme de una manera que realmente haga que la otra persona parezca que realmente tiene la culpa, pero que estoy dispuesto ser la mejor persona y decir primero que lo siento. No estoy realmente seguro de lo que creo que puedo ganar haciendo esto, aparte de hacerme sentir mejor conmigo mismo cuando realmente debería sentirme como una mierda por torcer y girar las cosas para que la otra persona ahora se sienta obligada a decir que lo son. lo siento por mi tambien! Sí, tengo el pequeño problema de aceptar la responsabilidad de las cosas y no importa cuánto lo intente, siempre parezco actuar así. Lo odio, pero hay ocasiones en las que sucede y ni siquiera me doy cuenta de que lo he hecho hasta que recibo una disculpa de alguien que realmente no me dice nada.

  • babzee

    30 de septiembre de 2014 a las 9:25 AM

    Mi abuelo solía decir que el único perdón que cuenta es el que está escrito. Escribe una carta a la antigua usanza para pedir perdón si realmente lo dices en serio.