Tres preguntas que debe hacer cuando la consejería matrimonial y de pareja no funciona

Imagen recortada de las manos juntas de dos socios sentados en lados opuestos de la mesaSi alguna vez buscó en Google “consejería matrimonial”, se ha visto inundado de mensajes contradictorios. Algunos sitios gritan todos consejería matrimonial y de parejas es una estafa. Otros sitios prometen resultados económicos y fáciles. Muchas parejas han solicitado referencias de familiares, amigos o una comunidad religiosa de confianza. Desafortunadamente, algunas parejas luchan por abrazar la idea de la consejería porque requiere admitir que puede haber problemas en el 'paraíso'. Sensación desconcertado o avergonzado podría ser una barrera para pedir ayuda. El solo hecho de encontrar un terapeuta que lo ayude con las preocupaciones matrimoniales puede parecer desalentador.

Una forma de asegurarse de tener la mejor oportunidad de obtener un resultado exitoso es encontrar un médico que sea competente en la terapia de pareja. El médico debe estar bien capacitado y tener experiencia en los problemas que enfrenta. Sin embargo, encontrar un terapeuta calificado es solo una parte de la ecuación. Incluso el terapeuta más competente y apasionado requiere su esfuerzo para ayudarlo a reparar su matrimonio. La terapia es un esfuerzo colaborativo.



A continuación, se incluyen algunas preguntas que debe hacer cuando intente aprovechar al máximo su experiencia terapéutica.



Encuentre un terapeuta para las relaciones

Búsqueda Avanzada

1. ¿Ambos socios están listos?

Ambos socios no tienen que estar entusiasmados con el inicio de la consejería, pero el éxito es más probable cuando ambos socios invierten al principio del proceso. En muchos casos, un socio no quiere estar allí. La resistencia es normal. El desafío surge cuando ese socio se niega a participar en el proceso de cualquier manera en cualquier momento.



Un socio no puede llevar un relación dentro de la terapia o fuera de ella. Ambos socios deben comprender la importancia del proceso, la necesidad de ayuda y la voluntad de invertir en el futuro de la relación. Dos participantes comprometidos tendrán la determinación de trabajar a través de los desafíos que enfrenta la relación.

2. ¿Su terapeuta es el adecuado?

Los terapeutas no son 'de talla única'. Algunos tienen especialidades en las que han recibido formación y experiencia adicionales para trabajar con determinados temas o grupos de personas. Si es así, suelen indicarlo claramente en los perfiles online. Si elige cualquier consejero, puede perder en eficacia lo que gana en conveniencia. Tomando el tiempo para encuentra el terapeuta adecuado es extremadamente importante.



El médico tiene la razón solo si son los adecuados para su relación. Cuando haya encontrado un especialista calificado, asegúrese de que sea adecuado para los dos. Incluso el terapeuta más calificado puede no coincidir con usted en temperamento o hacerle sentir cómodo. Entrevistarlos por teléfono o leer su sitio web / redes sociales puede darle una mejor idea de quién es la persona. Ser honesto y directo acerca de cómo se siente puede ahorrarle tiempo, dinero y tal vez incluso su matrimonio.

Entrar en la relación terapéutica preparado para defender su relación es primordial en la reconstrucción. Es necesario que ambos decidan hacer lo que sea necesario para ayudar a que su matrimonio prospere.

3. ¿Se están hablando y abordando los problemas reales?

La consejería matrimonial exitosa requiere una cantidad considerable de esfuerzo por parte del terapeuta y la pareja. Algunas parejas fingen que todo está bien porque no quieren sentirse juzgadas o perseguidas; mientras tanto, su relación se desmorona a sus pies. Las parejas suelen tener dificultades para empezar. A veces, la mejor manera de comenzar es hablar sobre cómo se siente en ese momento. Se necesita valor para hablar de tu dolor.

La inversión en terapia es más que económica; el éxito también requiere una inversión emocional. La oficina de consejería es un espacio seguro para trabajar a través de los desafíos que pueden haber estado obstaculizando su relación durante años. Un terapeuta competente lo ayudará a navegar por las minas terrestres del dolor y el dolor. Algunos problemas (como físicos intimidad o infidelidad ) se deterioran en silencio. Es difícil sanar una relación si no estás dispuesto a hablar sobre lo que duele.

Conclusión

Nunca me canso de ver los increíbles cambios que hacen las parejas en la oficina de terapia. Dos personas que parecían muy distantes se convierten en íntimas aliadas. A través de la consejería matrimonial, muchas parejas aprenden a comunicarse mejor no solo entre sí sino con todos los que les rodean. Los socios son libres de amar y ser amados, pueden volver a soñar y están entusiasmados con lo que les espera. Las personas que se encuentran fuera de su burbuja de relaciones más seguras y recién construida suelen notar los cambios incluso antes que la pareja. En mi experiencia, la mayoría de las parejas que experimentan la curación dicen que desearían haber comenzado mucho antes. Muchos comentan que los problemas que los llevaron a la terapia fueron catalizadores de los cambios que han necesitado durante años.

La consejería matrimonial viene sin garantías. Incluso el terapeuta más talentoso no puede prometerle que vivirá feliz para siempre. Entrando en el relación terapéutica preparado para defender su relación es fundamental en la reconstrucción. Es necesario que ambos decidan hacer lo que sea necesario para ayudar a que su matrimonio prospere.

Cuando la consejería funciona, los resultados son asombrosos. Pero se necesita un esfuerzo por parte de todos los involucrados para llegar allí.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deidre Prewitt, MSMFC, LPC, terapeuta en Columbus, Ohio

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 6 comentarios
  • Deja un comentario
  • Greyson

    29 de agosto de 2017 a las 15:05

    Sería fácil para uno de los socios elegir al terapeuta y luego el otro sentir que está siendo atacado. Es fundamental trabajar con alguien en quien ambas personas puedan confiar y en quien ambos puedan sentir que su lado está siendo escuchado.

  • Deidre Prewitt

    29 de agosto de 2017 a las 4:01 PM

    ¡Estoy de acuerdo! Es muy importante que AMBOS socios estén de acuerdo con la elección como consejero. Esto puede significar revisar su sitio web, perfiles o redes sociales. Esto les dará a ambos socios la oportunidad de conocer a este médico y ambos socios pueden ser incluidos en el proceso de selección. Muchas veces las parejas simplemente eligen al consejero individual de la pareja. Este escenario dificulta la construcción de una alianza con el otro socio. Gracias por responder.

  • carolino

    30 de agosto de 2017 a las 2:28 p.m.

    Tengo que pensar que hay muchas parejas que terminan en consejería porque uno o el otro está presionando para ello, y no necesariamente porque ambos quieran estar ahí.

    Creo que trabajar con la persona adecuada ciertamente puede cambiar esa actitud en la pareja, pero hay que saber que habrá momentos en los que una persona no estará tan entusiasmada por estar allí.

    Prácticamente tuve que arrastrar a mi esposo para ir a ver a un consejero conmigo, no porque hubiera algo terriblemente mal, simplemente se sentía rancio y no estaba segura de que ninguno de los dos estuviera tan comprometido con hacer que las cosas funcionen en nuestro matrimonio. de nuevo.

  • Payton

    31 de agosto de 2017 a las 11:14 AM

    No hay necesidad de ir a terapia sin la intención de compartir cosas con su terapeuta. Creo que en realidad hay personas que aceptan ir pero no se dan cuenta de que esto podría ser difícil y es posible que tengas que compartir algunas cosas que no son las más agradables. Pero para aprovechar al máximo esos servicios, debe estar dispuesto a ser franco y honesto con su terapeuta y también con su cónyuge. De lo contrario, ¿qué diablos estás haciendo allí?

  • libra esterlina

    4 de septiembre de 2017 a las 6:28 AM

    Si uno de ustedes siente que esto es una pérdida de tiempo, entonces no es justo con el otro.
    Podría ser el momento de decidir tomar caminos separados.

  • Rayo

    5 de septiembre de 2017 a las 2:48 p.m.

    Sospecho que probablemente hay muchas parejas que simplemente esperan hasta que las cosas hayan ido demasiado lejos antes de intentar hablar y comenzar el proceso de reparar lo que salió mal en la relación. Tienes que estar siempre trabajando, arreglando las pequeñas grietas y fisuras a medida que aparecen, no esperar hasta que se haya roto toda la presa.