15 consejos para dejar ir una relación que no es saludable

Persona con pelo largo vistiendo chaqueta y pantalones cortos se sienta sola en la cima de la montaña mirando a la distanciaTerminando un relación puede ser increíblemente difícil sin importar cuán tóxico sea. Parte de esto se debe a simples razones biológicas, ya que algunos estudios científicos han demostrado que estar en amor activa las mismas áreas del cerebro cuando está drogado con cocaína.



Los escáneres cerebrales de los amantes y de las personas que experimentan adicción a la cocaína muestran una mayor actividad en los centros de placer del cerebro (más notablemente el dopamina centros) y disminución de la actividad en el lóbulo frontal, que es el área responsable de la cognición. Esto significa que, si bien el enamoramiento puede hacernos sentir bien, también puede afectar profundamente nuestro juicio.

Por esta razón, el amor a veces se puede comparar con un adiccion . En el amor, al igual que la adicción, puede haber efectos secundarios negativos como abuso o iluminación de gas . Pero a pesar de todas esas malas circunstancias, aún puede ser difícil dejar la atracción romántica y los sentimientos de amor.



Si se siente atrapado en una relación que sabe que no es saludable, considere estos 15 consejos para dejarla de lado para siempre:

1. Reconocer el problema



La conciencia es el primer paso. Edúquese o considere hablar con un terapeuta o consejero sobre lo que constituye un relación malsana . Eche un vistazo bueno, duro y objetivo a su relación y sea honesto consigo mismo.

Hágase estas preguntas:

  • ¿Esta relación está sirviendo a mi mayor bien?
  • ¿Esta relación tiene un impacto negativo en otras áreas de mi vida?
  • ¿Es esta relación perjudicial para mi autoestima ?

Si respondió afirmativamente a alguna de estas preguntas, considere terminar o hablar con un profesional sobre la relación.

2. Permítase sentir



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Búsqueda Avanzada Dejar ir no suele ser fácil. Puede ser doloroso terminar una relación incluso si la relación no estaba sirviendo a su mayor bien. Honra cualquier sentimiento de dolor puede tener, y permítase sentir esos emociones en lugar de intentar suprimirlos. Acepte el dolor como parte de la experiencia y permítase el tiempo que necesita para sanar.

3. Descubra la lección

Muchas personas que superan una relación tóxica se sienten culpa o vergüenza ya que perciben el tiempo que pasaron en la relación como un desperdicio. Sin embargo, cada persona que entra en nuestras vidas puede enseñarnos algo. En lugar de considerar su relación como una pérdida de tiempo, trate de encontrar la lección en ella. ¿Qué te enseñó esta persona? ¿Qué le estás quitando a la relación? ¿Cómo ha cambiado como persona y cómo podría hacer las cosas de manera diferente la próxima vez?

En la vida, las lecciones a menudo se pueden repetir hasta que se aprenden. Busque la lección de esta relación y es menos probable que lleve la misma lección a su próxima relación.

4. Crear separación



Puede ser difícil distanciarse de alguien con quien está acostumbrado a pasar tanto tiempo, pero generalmente es necesario si quiere dejar la relación. Esto no significa que no pueda mantener un amistad con tu ex, pero por lo general es mejor dejar algo de tiempo para que ambas partes se recuperen antes de intentar pasar tiempo juntos como amigos.

5. Deja ir los recuerdos

Puede ser tentador aferrarse a todas las viejas reliquias de una relación pasada. Sin embargo, si lo hace, puede evitar que siga adelante con su vida. Si debe conservar las viejas cartas de amor, los talones de las entradas al cine, las fotos o los obsequios románticos, puede guardarlos en algún lugar fuera de la vista hasta que esté listo para seguir adelante.

6. Quítese las gafas de amor

El amor a menudo tiene una forma de nublar tu percepción, lo que a veces hace que sea difícil ver a alguien como realmente es. Si realmente quieres salir de una relación enfermiza, debes estar dispuesto a quitarte las gafas de amor y mirar a la persona objetivamente. Considere hablar con un familiar o amigo cercano o incluso encontrar un terapeuta que lo ayude a ver la relación de manera imparcial.

No es raro aferrarse solo a lo bueno recuerdos de un ex y excluir por completo los malos recuerdos. Mantenga su perspectiva recordando ambos lados de la experiencia. Recuérdese los buenos tiempos, pero no olvide esos malos momentos o podría terminar olvidando por qué terminó la relación en primer lugar.

7. Redacte una carta a su ex

Considere escribir todos sus sentimientos en una carta, incluso si no tiene la intención de enviarla. Puede optar por entregar esta carta a su ex pareja o destruirla cuando haya terminado. El objetivo de la carta es permitirle liberar sus sentimientos. Escribiendo o diario puede ayudarlo a reflexionar sobre la relación en su conjunto, al tiempo que le brinda una forma de promover su bienestar mental y emocional.

8. Concéntrese en empoderarse

Haz tu mejor esfuerzo para cambiar el enfoque de la relación y volverlo a ti mismo. Considere probar cosas nuevas o poner su energía en un pasatiempo que haya descuidado. Recordar por qué la relación no era saludable y concentrarse en lo que sí desea en una relación puede ser enriquecedor.

Lo más importante es trabajar en su relación con usted mismo. Centrarse en cultivar amor propio y respeto. Recuerda que eres digno de amor y que te mereces una relación sana.

9. Reescribe tu historia

A menudo tendemos a colocar el peso de nuestras identidades en nuestras historias de vida autoproclamadas. Creemos que somos lo que nos decimos continuamente. Examine su historia y vuelva a escribirla de una manera más empoderadora para comenzar a hacer cambios positivos en su vida.

Si continuamente se dice a sí mismo que perdió a su alma gemela y que está destinado a estar solo, es posible que tenga dificultades para aferrarse a una relación que ya no le sirve. Replantee su historia y considere el hecho de que esta relación puede haber sido solo un paso en el camino hacia una relación aún mejor en el futuro.

10. Practica el perdón

Libere cualquier sentimiento de culpa o lamentar tienes rodeando la relación. Perdonar usted mismo por cualquier cosa que sucedió en el pasado porque ya no puede cambiarlo. Solo puedes avanzar y aprender de ello.

Esté dispuesto a perdonar también a su expareja. Suelta cualquier resentimiento tienes respecto a la relación. Mira a tu pareja con compasión y empatía y comprender que todos los humanos somos susceptibles de cometer errores.

11. Viva en el momento presente

La vida existe en el momento presente. Elija vivir en el presente en lugar de perderse en la nostalgia. A menudo, las personas permanecen en una relación que ya no es saludable porque se aferran al pasado. Juzgue su relación basándose en cómo es en la actualidad y no en cómo fue antes.

12. Acepta lo que es

Debemos ser capaces de aceptar las cosas como son si queremos seguir adelante. Muchas personas permanecen en relaciones que no son saludables con la esperanza de poder cambiar de alguna manera a su pareja. Es importante recordar que no puede cambiar a nadie, especialmente si no está dispuesto a cambiarse a sí mismo. Si la relación no le funciona, entonces tiene la opción de irse y seguir adelante. Eso es algo que puedes cambiar.

13. Contribuya a una causa que le importa

Si tiene problemas para dejar atrás el pasado, considere involucrarse en una causa que le apasione. Hacer esto no solo puede ocupar su tiempo y mente a medida que procesa los sentimientos y abandona la relación, pero también puede ayudar a cambiar su enfoque hacia algo más grande que usted mismo. Los estudios han demostrado que el voluntariado puede mejorar significativamente el bienestar general. Esto puede brindarle una perspectiva y ayudarlo a sentirse bien al mismo tiempo que ayuda a su comunidad.

14. Practica el cuidado personal

Lo más importante es trabajar en su relación con usted mismo. Concéntrese en cultivar el amor propio y el respeto. Recuerda que eres digno de amor y que te mereces una relación sana.Dejar ir no es fácil y no es raro que olvidemos nuestra propia salud física y emocional después de una ruptura dolorosa. El dolor puede ser abrumador y podemos empezar a descuidar nuestras propias necesidades.

Ayúdese eligiendo practicar cuidados personales todos los días. Descanse mucho. Consume alimentos nutritivos. Complacer. Tomar un baño caliente. Recibir un masaje. Sea lo que sea, haga algo para satisfacer sus necesidades personales.

Además, practica autocompasión . Seguir adelante puede ser un paso grande y aterrador, así que sé amable contigo mismo mientras te recuperas y creas una nueva vida después de esta relación.

15. Acepta la impermanencia de la vida

Siempre es un término engañoso. La única constante que existe en la vida es cambio . A pesar de nuestros esfuerzos por lo contrario, realmente no podemos aferrarnos a nada en la vida para siempre. Todo, amigos, familia y relaciones, llega y eventualmente se va.

Cuando llega el momento de que algo termine, en lugar de aferrarse a lo que ya no es, date cuenta de que la impermanencia es la naturaleza de la vida y trata de abrazarla. Aprecia los buenos momentos que tuviste, aprecia esos recuerdos y déjalos ir a cambio de nuevas experiencias.

Sepa cuándo pedir ayuda

Los primeros momentos, días o semanas posteriores a una ruptura pueden parecer debilitantes. Para algunos, terminar una relación significa un perdida de identidad , apoyo y normalidad. Terminar una relación, incluso una tóxica, puede ser increíblemente desafiante y emocionalmente agotador. Sin embargo, no es necesario que lo haga solo. Sepa cuándo buscar apoyo si lo necesita.

Si los sentimientos de dolor, vergüenza, culpa u otras emociones negativas persisten y comienzan a afectar su vida diaria después de que termina una relación, considere encontrar un terapeuta o consejero calificado que puede ayudarlo a procesar y reconocer sus sentimientos de una manera saludable. Un profesional de salud mental calificado puede ayudarlo a examinar la relación pasada en un lugar seguro y libre de juicios mientras trabaja para lograr un sentido más completo de yo después de que la relación haya terminado.

Incluso si te apetece no hay esperanza después de romper un lazo importante en su vida, recuerde que puede sanar y se merece una relación saludable que satisfaga sus necesidades y lo complemente a usted y a su pareja. felicidad .

Referencias:

  1. Lahat, I. (2014, 9 de julio). El cerebro se ve igual cuando estamos enamorados o drogados con cocaína. Obtenido de http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. Tabassum, F., Mohan, J. y Smith, P. (2016). Asociación del voluntariado con el bienestar mental: un análisis del ciclo de vida de un estudio longitudinal nacional basado en la población en el Reino Unido.BMJ abierto, 6(8). doi: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

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  • 46 comentarios
  • Deja un comentario
  • Nancy Jo

    29 de agosto de 2016 a las 8:41 AM

    Poner algo de distancia entre usted y esa relación fallida es la mejor política.
    ¿Cómo se supone que vas a olvidar a alguien cuando todavía lo ves o te encuentras con él todos los días?
    Esto es una obviedad, mantente alejado

  • Rosa

    3 de noviembre de 2019 a las 8:53 p.m.

    ¿Cómo cuando vives con ellos y ellos están mentalmente con psicizofrenia y paranoia? R.

  • Rosa

    26 de noviembre de 2019 a las 18:06

    Leí todas las historias en este sitio web. Permanecí en un matrimonio tóxico durante 20 años. Las mentiras, las trampas, mi exmarido siendo egoísta y los únicos objetivos eran beneficiarse a sí mismo. Pensé que me iba a casar con alguien completamente diferente de lo que dijo o fingió ser. Mi consejo… sal de la relación lo antes posible. No se puede arreglar a alguien, hay elección; no dejes que nadie te rebaje a su nivel, lo que sería una falta de autoestima, amor y felicidad. Tu mereces más. Te mereces el respeto, el amor, etc. que alguien pueda darte. Tú como persona tienes que cambiar, porque vivir con todo ese drama y una persona que es muy controladora cambia tu personalidad y carácter. Antes de que te des cuenta, estás actuando como la persona que desprecias y que está derribando debido a tu naturaleza. La miseria ama la compañía; Haga un plan, sígalo y consiga un buen terapeuta que le ayude a crecer y le muestre que tiene opciones. La pelota está en su cancha, si la persona está dispuesta a cambiar, es hora de irse. Esa es la lección que tuve que aprender, que no soy tonta, tengo sentido del humor y buena personalidad. Me tomó mucho tiempo perdonar y dejarlo ir, no olvidar. Perdonarse a sí mismo le dará paz y luego podrá seguir adelante y crecer. Te sorprenderás. No te mereces una persona que te maltrata ... es su problema, por lo general de las experiencias de la niñez, no es tuyo ... Mírate al espejo y di quién soy yo. Responde la pregunta honestamente ... eso es lo que hice. La única persona que habita en ti eres tú mismo.

  • Julia

    15 de diciembre de 2019 a las 17:06

    Gracias Rose. Ese es mi mensaje. Lo dejo antes de que comience 2020.

  • Leslie

    29 de agosto de 2016 a las 10:17 AM

    Hice la cosa de redactar una carta, solo lo hice por correo electrónico. Nunca lo envié, pero hombre, oh hombre, quería hacerlo.
    Pero mi terapeuta lo desaconsejó.

    De todos modos, solo dejé todas las formas en que lo había amado y las múltiples formas en que me había defraudado. Fue bueno para mí ver todo eso en blanco y negro y me ayudó a comprender que, aunque no estaba libre de fallas, esta ruptura tenía tanto que ver con las cosas que él hizo mal como con las cosas que yo hice mal.

    Eso fue muy útil para mi

  • alex

    29 de agosto de 2016 a las 15:05

    ¿Alguien puede explicarme por qué las personas tóxicas en nuestras vidas son a menudo las más difíciles de dejar ir?

  • Aubrey

    5 de abril de 2018 a las 20:03

    Yo segundo que… .. parece ser el caso. Tal vez porque hemos visto la relación como un desafío y cuando todo falla, nos hacemos personalmente responsables. Y nosotros conscientemente sentimos que podemos 'arreglarlos' ... ¿Cuál es, supongo, una idea un tanto egoísta?

  • Rosa

    26 de noviembre de 2019 a las 18:14

    A nosotros, como humanos, nos gusta pensar que podemos ayudar y / o arreglar a las personas. La realidad es que no podemos 'arreglar' o hacer 'feliz' a nadie, eso viene de adentro. Las personas tóxicas fingen que les encanta controlar y ese es el resultado final: controlar a otra persona para lograr sus propios objetivos. Sé fuerte y lucha con tu propio poder. Son personas egoístas que no poseen ningún valor en absoluto.

  • La vida no es facil

    15 de abril de 2019 a las 6:48 AM

    Estoy respondiendo a esta pregunta dos años y medio después de que me la hicieron, pero mi comprensión de mí mismo es que repetimos los patrones de v desde muy temprano, la forma de relacionarnos que conocíamos de niño. Si eso fue tóxico, es posible que nos hayan rechazado, abandonado, las condiciones pueden haber sido inseguras, inestables, etc., es difícil crear algo que funcione de manera diferente como adultos. Aguantamos porque todos necesitamos relacionarnos. Es difícil dejarlo ir. En mis 50 y todavía estoy aprendiendo las lecciones. Difícil. Sin embargo, soy mejor de lo que solía ser. Veo los patrones más claramente, puedo ser más honesto conmigo mismo, pero hombre, ¿es difícil?

  • Tan verdadero

    1 de junio de 2019 a las 7:20 AM

    Esto es tan cierto. Sin abordar los problemas de cómo fuimos programados en nuestras relaciones tempranas, nuestra mente inconsciente se esfuerza por recrear esas condiciones, ya que es familiar y 'segura'. Nuestras mentes egoicas consideran cualquier otra cosa incierta e insegura sin hacer un esfuerzo serio para autoexaminarla y romper el patrón estando más presente en nuestras vidas. Salí con una mujer que describió el profundo abandono de sus padres cuando era niña, y lo lleva consigo hasta el día de hoy por una necesidad impulsiva de no depender de nadie, no acercarse demasiado a nadie y romper las relaciones abruptamente, como aprendió muy bien. temprano que se sentirá herida y decepcionada al contar con alguien a quien quiere amar. Como resultado, ella siempre estaba viviendo en su mente, constantemente reflexionando sobre lo que debería estar haciendo con su vida, cuál es su próximo paso en su carrera, por qué no la amaba su madre ... con solo breves momentos en el tiempo donde estaban 'presentes' y disfrutando de la vida. Siempre me esforcé por escuchar sus monólogos sobre estas cosas, pero era muy agotador. Nos amamos, pero siempre sentí ese amortiguador que ella guardaba que parecía una herida profunda que nunca se había curado por completo. Salimos y rompimos 3 veces durante tres años antes de que finalmente dejara de perseguirla para mantener mi cordura. Fue demasiado doloroso para mí experimentar sus constantes empujones y tirones dentro de nuestra relación, sin saber nunca con certeza cuándo la volvería a ver. Estoy más feliz ahora y he aprendido que no se pueden 'arreglar' los problemas de relación de alguien; ellos tienen que hacerlo ellos mismos. Todavía me pongo triste al pensar en ella, algunos de los momentos más felices de mi vida fueron con ella. Pero me doy cuenta de que nunca iba a durar, y he aceptado la impermeabilidad de esa relación y de la vida misma.

  • aprendí mi lección

    1 de enero de 2020 a las 9:08 p.m.

    Durante los últimos 3,5 años, un hombre con el que salí rompió conmigo unas 7 veces. Justo antes de la Navidad de 2019, volvió a romperlo. Le dije que nunca regresara. Lo extraño muchísimo, pero ahora me doy cuenta de que estábamos en una montaña rusa constante que nunca llegó a ninguna parte ... se siente tan bien dejar ir la incertidumbre. El pasado más difícil es imaginarlo alejándose de nosotros. El tiempo cura todas las heridas…. Espero. Gracias por compartir sus historias ... ayuda saber que no estoy solo.

  • Rosa

    7 de junio de 2019 a las 10:10 AM

    He estado luchando con un hombre tóxico desde hace 7 años. Entiendo completamente lo difícil que es dejarlos. Porque estamos cegados por el amor, sentimos que si los amamos podemos cambiarlos. Hay una batalla constante. Les encanta cuando es conveniente y no cuando no lo es. Tiene un gran impacto en su propia salud mental. Porque constantemente pensamos que el amor los cambiará, los arreglará. Tomamos todos sus abusos emocionales y aún tratamos de entender por qué hicieron lo que hicieron y es tan agotador. A pesar de esta comprensión los amamos y un día nos dejan o nos hacen dejarlos. Aprendí de esta manera difícil, muy, muy difícil. Ha destrozado por completo mis propias creencias sobre el amor y me siento tan asustado y solo y siento que nunca podré amar a otra persona y que no puedo volver a confiar en ningún hombre. Creo que esa es la parte más triste. Sé que mi pensamiento está mal, tal vez el tiempo lo cura todo, pero esos momentos de dejar ir, sabiendo que no puedes tenerlos, son tan duros que literalmente te sientes agotado, desesperado, indigno e infeliz. No sé qué me trajo aquí. Pero así es como me siento ahora mismo. No sé si alguna vez volveré a estar mejor.

  • Flav

    28 de julio de 2019 a las 11:40 AM

    ¡Así que estoy leyendo esto años después de que se publicó y tu comentario @alex realmente resuena conmigo! ¿Por qué superar las relaciones tóxicas es más difícil que cualquier otra cosa? Estoy luchando por superar uno y

  • Sylvie

    29 de agosto de 2016 a las 18:19

    Estoy tan desgarrado porque sé que debería romper las cosas con este chico con el que estoy saliendo, pero no lo sé, es como si lo que tenemos juntos me dominara y parece que no puedo afrontar estar sin él.

    Hay algunas cosas que hacemos que no son las mejores juntas, lo diré mucho, pero todavía siento que hay esta conexión, y no sé, quiero dejarlo ir pero hay una parte de mí que simplemente no puedo hacerlo.

  • Nora

    16 de febrero de 2018 a las 10:07 AM

    ¡DIOS MIO! Necesitaba escuchar que no soy el único que se siente exactamente así. ¡Tan conflictivo y que provoca ansiedad!
    Veo que publicaste hace un tiempo. Espero que estés en un mejor lugar con respecto a esta persona.

  • Avery

    30 de agosto de 2016 a las 10:27 AM

    Bueno, hubo un tipo con el que rompí y quemé TODAS LAS COSAS que me había dado. Fue genial, tuve tanto placer de ver cientos de dólares en cosas que él había pagado por arder en llamas.

    Llámame sádica, pero realmente me lastimó, me rompió el corazón y eso se sintió como lo que tenía que hacer para poder seguir adelante.

  • danna S

    30 de agosto de 2016 a las 14:14

    Cuando me divorcié, sentí que tenía que ser tan fuerte por los niños que no me permití lamentar el final de la relación ni logré procesar por completo todo el dolor y la traición que sentía. Todo ha vuelto en momentos tan desafortunados ahora, años después, que siento que estoy reviviendo toda la pesadilla a pesar de que fue hace años. Probablemente hubiera sido mucho mejor dejarme sentirlo entonces en lugar de elegir enterrarlo, y podría tener una vida normal ahora. Pero en cambio, todo lo que puedo pensar en lo que podría haber sido y uf, se vuelve demasiado deprimente.

  • Brynn

    31 de agosto de 2016 a las 11:24 AM

    Lo más difícil de lograr para muchas personas es llegar a un punto en el que puedan ver claramente que ya no es una relación buena o saludable de la que formar parte.

    Creo que a menudo, una vez que puedes llegar a ese momento, es un poco más fácil hacer las paces con esa pérdida de lo que es hasta ese momento.

    La mayoría de nosotros nos aferraremos durante demasiado tiempo a algo que es efímero, que ya no existe en la realidad solo porque esto es lo que hemos sabido durante tanto tiempo y es difícil pensar en algo o alguien diferente.

  • En

    3 de septiembre de 2016 a las 9:11 AM

    ¿Crees que es demasiado simplista decir que, en general, la peor relación en la que estuve fue la que finalmente me enseñó más sobre mí?

  • Claire

    6 de septiembre de 2016 a las 2:07 p.m.

    A pesar de que mi esposo es el amor de mi vida, todavía hay momentos en los que tengo que quitarme esas gafas de amor y no permitir que los sentimientos que tengo por él enturbien mi juicio /. Hubo un momento en el que pensé que él no podía equivocarse, pero él es humano al igual que el resto de nosotros y a veces tengo que hacer un esfuerzo concertado para entender que él va a cometer errores y juicios erróneos como el resto de nosotros. nosotros hacemos. Todavía somos recién casados, así que quiero que todo sea perfecto, pero también estoy aprendiendo que la vida no se trata solo de lo que solo ves a través de esos lentes color de rosa.

  • S.S

    14 de diciembre de 2016 a las 12:33 PM

    Es más fácil decirlo que hacerlo.

  • Que

    16 de enero de 2017 a las 17:46

    Simplemente no sé cómo las cosas pueden ser tan buenas y al mismo tiempo tan horribles. Simplemente no podemos comunicarnos ... es como si estuviéramos tratando de vencer al otro en lugar de unirnos y entendernos. Simplemente ya no tiene sentido y creo que es hora de separarnos, pero no es tan fácil.

  • John

    10 de junio de 2017 a las 10:04 AM

    ¿Qué acabó pasando y eres hombre o mujer?

  • Flav

    28 de julio de 2019 a las 11:55 AM

    Esta cosa de la comunicación parece ciencia espacial. Esto es lo que me ha llevado a donde estoy ... nos han criado en entornos tan diferentes y aunque entiendo que mi pareja lo pasó mal durante su infancia, siento que no merezco los insultos, la violencia y el dolor sin fin. !

  • pagar

    12 de abril de 2017 a las 14:01

    No sé por qué no puedo dejarlo ir y él sigue intentándolo pero hiriéndome ... tanto

  • Amay

    18 de septiembre de 2017 a las 12:46 p. M.

    Estoy aquí porque, honestamente, estoy trabajando para mudarme. estado saliendo con este chico durante dos años. Me golpeó 4 veces en un período de 2 años. Decidí terminar las cosas hace una semana, pero es muy difícil. Sigo llorando hasta quedarme dormido. Me siento muy estupido. No me fui cuando tuve la oportunidad. He estado leyendo artículos sobre cómo seguir adelante, pero nothiing realmente funciona. Soy un artista, trato de pintar para mantenerme ocupado pero parece que todo me recuerda a él. Sinceramente, estoy desgarrado. Me escondo de mis amigos y familiares porque la mayoría de ellos siguen dándome la actitud de te lo dije. Honestamente me duele. Necesito ayuda, no puedo hacer esto por mi cuenta. Esta ha sido mi relación más larga y siento que perdí al amor de mi vida. Lo único es que no vale la pena llorar por él.

  • Jac

    19 de octubre de 2017 a las 10:40 p.m.

    Sé que el chico con el que estoy en una relación no me merece y que nunca cambiará, espero poder tomar estos consejos útiles y aplicarlos a mi viaje de dejar ir. Sé que es hora. Me alegro de ver finalmente que no soy la única persona en el mundo que experimenta estos problemas.

  • Al A.

    14 de noviembre de 2017 a las 11:20 AM

    Tengo las herramientas, pero sigo mirando solo lo bueno en el tiempo que estuve allí2zka

  • Conocido

    17 de enero de 2018 a las 3:26 p.m.

    me encontré con este sitio. Dejo a mi pareja después de 8 años. Siempre pensé que no podría vivir sin él, pero la cosa es que no puedo vivir con un mentiroso o un tramposo. Aferrarse a Dios es lo único que me quitó el dolor. Iba a mi habitación y gritaba a todo pulmón durante horas y lloraba hasta que ya no podía sentir el dolor después de que eso no funcionaba, pero tantas veces. Me volví hacia Dios y le rogué que me quitara el dolor. Le dije que no me volvería a poner en otra situación como esta. Rompimos una semana después de mi cumpleaños, han pasado casi 2 meses. Definitivamente no estoy completamente curado. Todavía tengo mis días en los que solo quiero llorar, pero sé que no hice nada mal. Una cosa que he aprendido es que no puedes cambiar a las personas. tienen que querer cambiar por sí mismos. Otra cosa es que tenía tanta confianza y fe dentro de este chico que tenía más fe en él que en mí mismo. Construí quien era a su alrededor. El error más grande que todos cometemos. No podemos darle a la gente tanto poder y permitir que nuestra identidad se pierda en manos de unos idiotas. Para todos los que están leyendo esto, oro para que salgan de lo que sea que estén pasando en este momento. Dios está invicto. Apóyate en él.

  • Desgarrado anónimamente

    25 de abril de 2018 a las 13:22

    Ken, siento mucho que hayas pasado por lo que pasaste. Espero que te estés curando, un día a la vez. Me he estado sintiendo muy usado, y me he mentido, y todavía me quedo, porque esta ha sido, con mucho, la relación más difícil hasta la fecha. Estoy orando por ti.

  • lis l

    23 de enero de 2018 a las 10:56 AM

    Es una locura ver cuántas personas están en relaciones tóxicas hoy en día. He estado en relaciones abusivas tóxicas y es un juego en el que no se gana, todo lo que hacen es quitarte y faltarle el respeto en todas las formas posibles. Pasé diez años y tuve un niño con él. Hemos roto durante cuatro años y lo he dejado ir por completo en mi corazón y todo lo que siento es la libertad de esa era en mi vida. Dicho esto, estoy en otra relación tóxica una vez más, esta no abuso físico o verbal, pero con mucho abandono emocional de él, se ha vuelto frío como el hielo. Tiene una ex con la que comparte un hijo que controla todos sus movimientos y ha pasado factura a nuestra relación. Sé que ha llegado a su fin, pero no quiero dejarlo ir, pero lo hago. Tengo mi propio proceso de dejar ir uno que funciona para mí, pero lleva algo de tiempo. Sin embargo, una cosa que he aprendido es que definitivamente es más difícil aferrarse a algo que ya no permanece entre ustedes dos, entonces es ir en el A largo plazo. Sin embargo, la lucha es real cuando se trata de asuntos del corazón.

  • Desgarrado anónimamente

    25 de abril de 2018 a las 11:32 AM

    Bueno, en mis 38 años de vida y haciendo todo el 'mal' en relaciones pasadas, me casé con una mujer que continuamente me ha puesto a prueba y me ha hecho mal. ¡KARMA es un *****! Ella culpa a mi actitud, a empujar su infelicidad y buscar / buscar a otras personas del pasado, pero podría haberse ido y haber salvado el drama. Constantemente estoy luchando internamente conmigo mismo. Sé lo que traigo a la mesa, sin embargo, me aterroriza dejarlo ir. Me siento perdido. No sé cómo poner el pie en el suelo y recuperar mi canción interior.

  • El equipo de estilltravel.com

    25 de abril de 2018 a las 11:54 AM

    Gracias por tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede hacer una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Alternativamente, puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8 a.m. a 4 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

  • Corey

    20 de noviembre de 2019 a las 17:25

    Parece que todos estamos saliendo con la misma persona, o al menos con la misma familia. Buenas posibilidades de que vea lo que he visto.
    Aceptar que las personas tienen problemas es una cosa, aceptar el mal comportamiento es otra. Aceptamos a las personas con sus faltas y las alentamos lo mejor que podemos a superar esas fallas, así como aceptamos críticas constructivas, nos hace mejores de una manera saludable. El mal comportamiento es otra cosa completamente distinta. Todos estamos personalmente y socialmente ligados a la moral, cuando se quebranta esa moral, tendrá un efecto devastador. Creo que seguimos volviendo a estas personas con discapacidad moral como una solución rápida, como una forma de cegarnos a la verdad de que, de hecho, son malas personas, 'mira, no me equivoqué', porque volver es un problema. antídoto a corto plazo contra el estrés mental y emocional que sentimos después de irnos. Todo su mundo se cierra y nosotros intentamos detener el cierre arreglando la causa. Tenemos que darnos cuenta de que si el encofrado ha comenzado, no hay forma de detenerlo, continuará cerrándose cada vez que retrocedamos, de hecho será más probable que se cierre porque ya lo ha hecho antes y no ha perdido nada debido a ello, ellos todavía tienes a ti y tu recompensa allí comportamiento inmoral. No soy diferente a ustedes, mi cabeza lo ve pero mi corazón no lo cree. La persona que cierra nuestras vidas habla palabras directamente a nuestro corazón, pero estamos cegados al ver que están mezclados con veneno.

  • Sandra

    24 de noviembre de 2019 a las 11:27 AM

    No sé cómo comenzar mi historia, pero en este punto siento que estoy perdiendo la cabeza ... He estado casado durante 5 años. En estos años he llorado más de lo que he sido feliz .. He estado tratando de que mi matrimonio funcione pero siento que voy a morir intentándolo .. No sé qué más hacer .. Lo único La razón por la que sigo aguantando es por mis hijos. Estoy realmente frustrado.

  • Corey

    29 de noviembre de 2019 a las 1:31 AM

    Hola sandra

    He estado escuchando un podcast y ahora se ha convertido en mi rutina diaria. Se llama 'no es normal, es tóxico' deshacerse de las personas tóxicas. Es de una señora llamada Dra. Heidi. He descubierto que con su coaching y muchos sitios como este he podido salir de una mala situación y fortalecerme. Estaba tan mal que recuerdo estar sentada en el suelo de la cocina llorando y preguntándome qué me pasaba y por qué me sentía tan mal. Nunca más seré yo, no después de todo esto. Espero que pueda obtener lo que necesita de todos estos recursos y ganar la fuerza para hacer lo que necesita.

  • Jenny

    25 de noviembre de 2019 a las 3:28 AM

    Hola Sandra, todos estamos en esta página porque todos estamos pasando por lo mismo. Las circunstancias de la vida, los detalles son diferentes pero todos tenemos el mismo dolor. Es bueno que hayas escrito algo. Y es muy importante obtener ayuda. ¿Estás viendo a un terapeuta? Esto en sí mismo no es fácil: encontrar uno bueno, es un proceso largo, etc., y encontrar el tipo correcto. Pero busque apoyo. Para mí, y he repetido sin cesar el patrón de entablar relaciones difíciles y dolorosas hasta el punto de la desesperación, ahora sé que tengo que enfrentar el dolor de la infancia. Escuchamos los clichés todo el tiempo, y realmente me resistí a esto. ¡Estoy en mis 50 y no puedo evitarlo más! Me preguntaba interminablemente, ¿por qué no puedo irme, qué me pasa? etc., etc. Supongo que la forma en que nos enfrentamos a esto es individual, lo que obtenemos de ello también, pero he llegado a aceptar por mí mismo que las circunstancias actuales en las que me siento herido, miedo, enojo, dolor, la tristeza están aquí por una razón, y hay una Razón EN MÍ MISMO por qué estoy en esta situación, por qué tomé esta decisión, 'me metí en esta situación' (si no sentía que era una elección). Significado: no es por casualidad. Algo necesita ser sanado / reconocido en mí, ustedes, nosotros. Y es dificil. Especialmente porque constantemente nos alimentan con cosas 'por ahí' sobre relaciones, fantasía. Y los blogs, los videos están por todas partes sobre cómo tener una buena relación, y luego nos sentimos completamente mal porque no podemos conseguir nada de eso. Pero esto está aquí para enseñarnos algo. Dios es casi imposible -en medio de lo que a veces me parece morir, sentir que todo esto es un espejo. Me escucho a mí mismo diciendo que si tan solo pudiera …… .. cuidarme mejor, amarme, respetarme, y tengo una larga lista de ocasiones en las que esto debería haber sucedido. Pero, sabes que mi papá se fue a las 4, y yo estaba muy cerca de él, no lo volví a ver. El desgarrador absoluto de la infancia, y luego mi madre se casó con un hombre que era violento. Nuestras historias son diferentes, algunas más extremas, otras aparentemente 'ok'. Yo diría que hay algo ahí para que mires. Recientemente he estado leyendo algo que dice que los primeros 7 años son donde nuestro yo emocional se está formando y que establece el patrón para TODO el resto de nuestra vida ... vale la pena pensar. La mayor parte está enterrada, inconsciente, pero se agota. Déjame saber cómo te va. Deseándote fuerza x

  • Todas

    15 de diciembre de 2019 a las 2:16 p.m.

    Ser gay duele y enamorarse de una pareja irrespetuosa duele. Muchas gracias por este blog

  • Belita J

    23 de febrero de 2020 a las 18:27

    ¡Yo también estoy sufriendo por una relación intermitente de más de dos décadas! Me he casado con otro hombre y tengo hijos de él, pero también tengo 2 hijos del narcisista, por lo que mi cuerpo, mente, espíritu y alma siempre lo han anhelado constantemente como una especie de dependencia a las drogas, ¡y apesta! Lo he superado solo una vez en toda mi vida, pero supongo que no del todo si después de una década, vuelvo a mis viejos deseos por él después de dejar a mi esposo de 10 años, ¡pero no necesariamente por él! Estar con él fue una especie de impulso para que me dejara ir y seguir adelante, pero actualmente estoy atrapado y desearía no tener ningún sentimiento y poder ir completamente NUMB @ 100% !!!!

  • Amit

    5 de marzo de 2020 a las 4:25 AM

    Agradable publicación de hecho. La autoestima varía a medida que ama a su cómplice. En la remota posibilidad de que no se adore a sí mismo, ¿cómo podría transmitirlo a la próxima persona a lo largo de la vida cotidiana? Trate consigo mismo y asesore a alguien en caso de que se enfrente a algunos problemas. No debería haber ninguna vacilación.

  • Nibedita

    6 de mayo de 2020 a las 1:59 AM

    Hola a todos,
    Estaba en una relación con un joven apuesto y una persona brillante. Todo iba muy bien hasta que terminamos manteniéndonos a distancia. Entonces nos dimos cuenta de que él no me atraía ni sexual ni físicamente. Eso creó una distancia entre nosotros también y la relación fue amarga. Él estaba en Pune y yo en Chennai. Durante los siguientes tres años fue una lucha total entre nosotros. Me distrajo otro hombre, él también se distrajo con otra mujer. Se volvió todo un lío y finalmente me mudé a Bangalore. Nunca rompimos formalmente la relación cuando conocí a mi amigo de la universidad que era mi enamorado durante mi graduación. Las cosas se fueron un poco al sur y mi amigo de la universidad y yo terminamos durmiendo juntos y descubrimos que nos sentimos demasiado atraídos sexual y físicamente el uno al otro. Así que finalmente en 2019 mi novio y yo rompimos, mi padre falleció el mismo año y la relación física con mi amigo de la universidad también continuó. Me di cuenta de que tal vez estoy enamorado de mi amigo de la universidad, así que le propuse matrimonio, también le agrado. Sin embargo, dijo que no me ama. Ahora estoy completamente devastado. Estoy enamorada de dos personas, una que me ha tratado como una princesa pero no me atraía físicamente y otra mi amiga de la universidad que era mi compañera sexual, pero hacer el amor apasionadamente me ha enamorado. Ahora no sé cómo salir de este bucle sin fin. Estoy en contacto constante con mi ex novio, de alguna manera logré mantener la distancia de mi amigo de la universidad debido a la cuarentena, pero pienso constantemente en ambos, especialmente en mi amigo de la universidad. Alguien puede ayudarme ?

  • Zoe

    14 de mayo de 2020 a las 4:47 p.m.

    Gracias por decirme que, aunque es difícil para nosotros dejar ir la relación que hemos tenido durante años, todavía debería priorizarme a mí mismo y a mis necesidades personales. Estoy a punto de romper con mi pareja de 5 años debido a su constante necesidad de que tengamos relaciones sexuales y siento que no respeta mis elecciones la mayor parte del tiempo. Mi madre siempre me había dicho que nunca me conformara con menos y que conociera mi valor, así que estoy definitivamente convencida de que debería romper con él. Sería mejor si se sometiera a sesiones de asesoramiento y tratara su adicción al sexo no saludable.

  • Adán

    4 de julio de 2020 a las 11:12 p.m.

    Hoy en día es bastante común encontrar a su pareja utilizando los servicios de un sitio web de citas. El mundo online se ha convertido en una forma fantástica de hacer nuevos amigos y, en algunos casos, también es el lugar donde nacen nuevas relaciones. Una cuenta en un sitio de citas puede aumentar tus posibilidades de encontrar el amor de tu vida.

  • gramo

    8 de octubre de 2020 a las 22:10

    Últimamente me he estado preguntando sobre este tema y estaba pensando en buscar en Internet para aumentar mis conocimientos. Gracias a Dios que visité su sitio web, de lo contrario no me habría encontrado con un artículo tan bien escrito. Una vez que me gustó esta publicación en particular, también revisé algunas otras publicaciones. ¡Simplemente los amaba!

  • eMZ

    21 de octubre de 2020 a las 4:07 AM

    Estuvimos en una relación de 15 años cuando nos casamos. Pero antes de casarnos hizo trampa para que la chica quedara embarazada. Lo evitó porque dijo que me amaba y que sentía pena por sus errores. Y antes de que se rindiera de nuestra relación, traté de luchar por ello por los largos años que llevamos juntos, y porque me sentía amada también por él. teníamos tanta felicidad que sentimientos hirientes, es solo eso, 3 años antes. Pero luego dijo que soy yo con quien quiere estar. Después de 1 año cuando vio a sus gemelos, sí, es un gemelo, nunca pensé que me iba a decir que quería estar con ellos. La madre está usando a los bebés para recuperarlo. Mi esposo dijo que todavía me ama, decidió quedarse con ellos solo por los niños y porque amaba no quiere herir mis sentimientos o mentir cada vez que está con ellos. Todavía nos mantenemos en contacto e intercambiamos te amo, pero ya hirió mi orgullo y mis sentimientos de que él ya se esté quedando con ellos. Yo fui quien le dijo que me ayudara a dejarlo ir porque es tan repentino que es solo un año cuando nos casamos. Siento que podría perder la cabeza pensando en eso. Quiero dejarlo ir, pero es tan difícil que ya no le importa como antes. Cambió por completo.

  • Dmitry

    4 de noviembre de 2020 a las 17:20

    He estado casado con una mujer muy hermosa durante 5 años. Aproximadamente 8 años juntos en total. Como muchos otros, vi muchas banderas rojas, pero esperaba que ella cambiara una vez que nuestra relación se volviera más seria. Mi pareja todavía está seriamente atrapada con su ex. Él fue su primero, pero después de tantos años, todavía no puede dejarlo ir, y no parece querer hacerlo. Quiere tener hijos conmigo y permanecer en el matrimonio, todo mientras se escabulle para tener conversaciones inapropiadas con él. Tantas mentiras, tanto engaño. Llegar a un acuerdo de que no eres el número uno en su vida es una píldora muy amarga de tragar.
    Estoy tratando de reunir la fuerza suficiente para alejarme. Y espero tener la fuerza para hacer esto. Sé que tengo que hacerlo. Merezco mucho, mucho mejor que este tratamiento tóxico, hiriente y completamente irrespetuoso.
    Todo lo mejor para todos los que atraviesan dificultades en este momento. Mantén la cabeza en alto y recuerda: te mereces algo mejor.